Witze Thread

Unser "Gute Laune" Brett

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Cheops
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Beitrag von Cheops »

Ein berittener Stadtpolizist überwacht eine Kreuzung, als ein kleiner Junge mit einem neuen Fahrrad neben ihm anhält.
"Nettes Fahrrad" sagt der Polzist, "hat dir das das Christkind gebracht?"
"Jo" antwortet der Kleine, "natürlich das Christkind".

Der Polizist betrachtet das Fahrrad und stellt dem Jungen schließlich wegen eines Sicherheitsmangels einen Strafzettel über 10 Euro aus.
Der Polizist zum Jungen: "nächstes Jahr kannst Du dem Christkind sagen, es soll Reflektoren am Fahrrad anbringen."

Der Junge schaut zum Polizisten hoch und sagt "nettes Pferd haben Sie da, hat Ihnen das das Christkind gebracht?"
Der Beamte steigt darauf ein: "klar, hab ich auch vom Christkind!"
Der Junge: "Nächstes Jahr können Sie dem Christkind sagen, daß das Arschloch auf die Hinterseite des Pferdes gehört und nicht oben drauf!"
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Re: Witze Thread

Beitrag von Cheops »

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung.
Sie lächelt den Zoohändler an und sagt:
"Ich möchte gern ein Kaninchen."
Sagt der Zoohändler:
"Möchtest Du dieses kleine süße braune mit den
grossen Augen oder dieses huschelige, wuschelige,
flauschige weisse Kaninchen?"
"Ich denke, das ist meiner Python egal..."
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Re: Witze Thread

Beitrag von Cheops »

Frau beim Arzt: "Kann ich in der Regel baden?"
Arzt zur Frau :" Wenn Sie die Wanne voll kriegen!"
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Re: Witze Thread

Beitrag von Cheops »

Im Zug sitzen sich eine Frau und ein Mann gegenüber. Bei einer scharfen Bremsung fällt der Koffer des Mannes der Frau auf den Schoss und springt auf - er ist voll mit Vibratoren und der Mann stellt sich alsVertreter dafür vor. Er bietet der Frau an, ihr als Entschädigung für den Schreck einen zu schenken. "Okay, ich nehme den Silbernen."
"Tut mir leid, aber meine Thermoskanne bleibt hier..."
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Re: Witze Thread

Beitrag von Cheops »

Ein Mann sitzt in der Bar und genehmigt sich einen Drink nach seinem Arbeitstag, als diese wunderschoene und sexy junge Frau hereinkommt. Sie sieht so gut aus, dass der Mann sie nicht aus den Augen laesst und sie mit seinen Blicken verschlingt. Die Frau bemerkt die Blicke und geht direkt zu dem Mann. Noch bevor er sich fuer sein Benehmen entschuldigen kann, sagt die Frau:
"Ich tue alles, absolut alles was Du von mir verlangst, ganz egal wie pervers, fuer 200 Euro und einer Bedingung."
Ueberrascht fragt der Mann, welche Bedingung das sei. Die Frau sagt:
"Du musst das, was Du von mir wuenschst, in nur drei Worten sagen."
Der Mann ueberlegt fuer einen Moment, holte seine Brieftasche heraus, blaettert langsam vier 50 Euro-Scheine auf den Tisch und gibt sie der Frau. Dann schaut er tief in ihre Augen und sagt mit einer langsamen Stimme:
"Streich mein Haus..."
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Re: Witze Thread

Beitrag von Cheops »

Herr Doktor, mir juckt es fürchterlich zwischen den Zehen!
Zwischen welchen?
Zwischen den beiden großen!
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hellusw
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Re: Witze Thread

Beitrag von hellusw »

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich nen Joint, ist gluecklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.

Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit dir los? Krass alder. Haste was geraucht Mann? Ich will auch was abhaben"

Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch"

Biber: "Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das einmal ausprobieren"

Hase: "Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehtste an dem Joint, haeltst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See!"

Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite philosohiert ueber sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an: "Biber, was geht ab mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab Alder!"

Biber: "Nee mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der haengt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit: "BIIIIIBER, AUSATMEN!!! AUSATMEN!!!"
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hellusw
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Re: Witze Thread

Beitrag von hellusw »

Ein Mann sitzt in seinem Stammlokal am Tresen. Ploetzlich kommt die schoenste Frau, die er je gesehen hat, zur Tuer herein. Er ueberlegt, wie er sie ansprechen koennte und bestellt schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat.

Mit der Notiz, ob sie diese mit ihm trinken wuerde, laeßt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, laechelt zu ihm herueber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie vom Ober dann zu ihm bringen laesst.

Darauf steht: "Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, muessen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren waere auch wuenschenswert."

Der Mann liest dies schmunzelnd und schreibt ihr zurueck: "Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Oesterreich. Aber nieeeemals im Leben, auch nicht fuer die schoenste Frau der Welt, wuerde ich mir 6 cm abschneiden lassen - niemals...

Geben sie die Flasche doch einfach zurueck"
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Re: Witze Thread

Beitrag von hellusw »

Ein australischer und ein oesterreichischer Bauer treffen sich.

Fragt der australische Bauer: "Habt ihr auch Kaengurus in Oesterreich?"

Fragt der Oesterreicher: "Was ist das?"

Antwortet der Australier: "Das sind die Tiere, die auf dem Schwanz sitzen!"

Darauf der Oesterreicher: "Ach so, bei uns heißen die Filzlaeuse..."
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Re: Witze Thread

Beitrag von hellusw »

Drei Texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich ueber die Fortschritte in der Chirurgie.

Einer sagt: "Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall, ich habe sie wieder angenaeht und 8 Monate spaeter hat er ein privates Konzert bei der Koenigin von England gegeben."

Ein anderer sagt: "Das ist nichts. Ein junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenaeht und 2 Jahre spaeter hat er eine Goldmedaille an den olympischen Spielen gewonnen."

Der dritte Chirurg meint: "Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren ritt ein Mann high von Kokain und Alkohol frontal in einen Zug, der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch uebrig war, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Heute ist er Praesident der Vereinigten Staaten."
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Re: Witze Thread

Beitrag von hellusw »

George Bush in der Schule

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush
eine Schule und erklärt dort den Schüler seine Regierungspolitik.
Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift
das
Wort:

Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren
haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische
Anschlag aller Zeiten war?

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus
dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurückkommen, lädt Präsident
Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Kevin das Wort:

Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die
Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische
Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob???
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Re: Witze Thread

Beitrag von hellusw »

George Bush ruft Gerhard Schröder an.

'Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte
Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns
damit aushelfen?'

'Sicher!' antwortet Schröder. 'Das dürfte kein Problem sein...'

'Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und
weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang
sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben!' sagt Bush.
Wenn´s weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!' entgegnet Schröder.
Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an:
Wir müssen den Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?'
'Natürlich!' antwortet der Kondom-Fabrikant. 'Irgendwelche besonderen Wünsche?'
Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter
lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser.'
'Alles klar. Sonst noch was?'
'Ja' sagt Schröder. 'Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit 'MADE IN GERMANY' Size: SMALL'

;D ;D
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Re: Witze Thread

Beitrag von Cheops »

Ein Finnischer Holzhacker geht nach Kanada, um dort nach Arbeit zu suchen.

Er findet einen Holzfällerbetrieb, der Arbeiter sucht.

Der Chef will ihn erst einmal testen und sagt ihm:
"Geh und fälle hundert Bäume bis heute Abend, dann bist du gut!"

Der Finne geht, kommt völlig fertig an und hat nur 80 Bäume gefällt.

Der Chef gibt ihm am nächsten Tag eine weitere Chance.

Der Finne geht, kommt noch viel kaputter an und hat mit Müh und Not 85 Bäume gefällt.

Der Chef wird langsam muffelig, lässt ihm aber noch eine dritte Chance, immerhin braucht er die Arbeitskraft.

Der Finne geht, hat 90 Bäume gefällt und fällt fast um vor Müdigkeit.

Der Chef fängt nun wirklich an sich zu wundern, nimmt die Motorsäge in die Hand, prüft sie, zieht an der Schnur und der Motor läuft.

Da sagt der Finne:
"Was ist das für ein Geräusch?"
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Re: Witze Thread

Beitrag von Cheops »

....... sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint:"Schatz, ich kenne einen tollen Cocktail, willst Du den nicht mal ausprobieren?". Er willigt ein und sie bestellt einen Bailey's und ein Gläschen Limettensaft.

"Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey's in den Mund
nehmen und dann erst den Limettensaft hinter her". Er macht es genauso wie sie es ihm vorgeschlagen hat.

Nach 0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.

Nach 0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im
Bailey's und klumpt zusammen.

Nach weiteren 0,3 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter.

Abermals 1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft sich und er verspürt einen
heftigen Reiz, sich zu übergeben.

Nochmalige 3,0 Sekunden, sie flüstert ihm ins Ohr: "Der Drink heisst "Blowjob's Revenge".
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Re: Witze Thread

Beitrag von Cheops »

Ein Mann geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem
steht: "Türken haben 3 Probleme!".
Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was iss das fürnn Scheiß!"
Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid
viel zu neugierig."
Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen
wieder und die beiden schubsen den Mann herum.
Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr
seid viel zu aggressiv."
Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine
Stunde und geht dann aus der Disco raus.
Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer.
Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu
einer Schießerei".
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