unsere geschichte

[hellusw]

Kapitel 1:
Es war einmal ein Gamer, der es möglicherweise nicht geschafft hätte, sich zu rasieren, bevor sich jemand verletzt und vielleicht umbringt. Zum Glück kam aber ein ausserirdischer Apfelkern und lutschte sämtliche Gehirne bis zuletzt jemand Birnenkerne als rettende Gegenmassnahme in die Schlacht schickte. Wieso Carnifex keine HE benutzen wollte, wusste niemand. Apropos! Morgen wird's richtig wuschig! Weil du nämlich sehr knuddelig und zuckersüss sowie höchst abstossend für Zitronenkerne bist.
Tschakkaaaa sagte der Astronaut und biss sich seinen Hannes fast ohne Geschrei und konzentrierten Alkohol ab. Unmittelbar danach kam ein Nazghul vorbei gestürzt, doch er musste plötzlich fatal kotzen. Giraffen wuchsen wie wild in Sneedys genialem Darmtrakt. LoquÆlfen sind bei Kytrin schlecht im einschmieren von Arschbacken mit Thyransussalben und Ganzkörpermassageöl, deshalb tötet Maddison vorwiegend kolumbianische Strassenkinder mit ihrer faulen Kokosnussbombenschmeissmaschine. Waschechte Plüschtiere sind terminatormässige, nachtaktive Frauenversteher, aber nichtsdestotrotz schleimen die Dinger komatös rum.

Kapitel 2:
"BRUUUUUUUUUAAAAHHHHHHHAAAAAAAAAAAAHAHAHHAHAHAAAAAAAA!", schallte es von da vorne aus dem Fluxkompensator. Doch grausamerweise war Chris taub wie ein Stein.
Danach explodierte ein Borgkubus. Exponentiell steigt die konstruktive Steamupdateplatform kongruent zum interaktiven gebrabbel. Darum muss sofort die geeignete Gegenmassnahme eingeleitet werden. Nämlich inkompetentes befürworten ignoranter Schuldzuweisungen komplettiert zunehmend das Instandsetzen der psychomanischen, kongruenten Wachstumssteigerungsrate ohne fortschrittliches Hexaglot feingetunetes extreme-Suppen-Rühring. Dies kommt gut.

Kapitel 3:
Ein weiterer Dr.Motte? Nein, Danke! Das muss nicht sein. Dann können Kaktuspenise ja raven! Wobei: Können die Kaktusvaginas implodieren ? Evtl. schon aber nur bei niedrigen Temperaturen und kontinuierlicher, radioaktiver Penetration.

Kapitel 4:
Irgendwie suckt das hier quadratisch nuklear mit dem dauernden "Heul doch" des kann doch optionalerweise auch gecopypasted, defragmentiert und implementiert werden.
Fünfzehnmilliardensiebenhundertzweiundneunzigmillionenfuenfhundertvierzehntausenddreihundertachtzehn Ecken hat mein Hut, trotzdem ist er rund. Omann, Bmann, OB-mann, Schneemann und Milchmän sollten zusammen einkaufen bei Ikea. Sie fanden aber unheimlich viel, deshalb sind alle herumgetanzt. Schließlich passierte ein katastrophales blasphemisches herumgebrülle, damit Wayne seinen Bus bekommen kann, oder vielleicht seinen eigenen Hellbring0r gassiführen durfte.
Bla und Blub wollten moep pimpern, aber diese explodierte.

Währenddessen diese chronologisch durchnumerierten Hyperaktiven Blubbs trallalaten, inspizierte der altruistische Mokkatrinker seine Kaffeemaschine sehr genau und Maddison half dabei aus. Weil niemand sonst spazierengehen will, drehte Chris karusellartig seine qualitativ hochwertige Multi-user-bong herum, immer wieder, bis ein Wirbelsturm entstand. Dieser bewegte sich völlig wirbelnd und kreiselnd auf flüssiger Kohlenstoffbasis mit imaginärer Blubblösung.

Kapitel 5:
"Schluss mit lustig!" oder "Wie war es damals"
Traumatisiert entgegnete Zar dem Schweinestall, was da vor kringelschwänzigen rosa Ferkelchen aufgeführt wurde, entsprach völlig dem krankhaften Verhalten rammelartiger Pavianärsche.
Noch am gleichen Abend cheatete Chris die ganze Zeit, indem er mehrere Wörter gleichzeitig in die Geschichte einfügte, obwohl eigentlich nur eins(!) erlaubt ist. Wayne? dachte sich das komische Spielchen, bis dato hat sowieso der Hellbringer alles allein verzapft.

Kapitel 6:
Wir Necromanten defragmentierten diese Müllbergfestplatte innerhalb von Minuten und gleichen die Auswucherungen, welches Tiere verrückt macht, aus. Am Landungssteg oxidierten fünf hyperaktive Schraubenmuttern durch hydratisierende Gebärmuttern. Heisst Limbo Bimbo? Das könnte demnächst zu Konsequenzen führen, die grässlich für Hell werden. Sein intelligenzquotient tendiert gegen E=mc².
Schröder pullert wie Bernd, aber sitzend. Das kapitalistische China ist blöd, unkreativ, menschenfeindlich und überbevölkert. 120 mal 137 Stuhlgänge später erschien Gustav Gans und kackte auch nochmal herzhaft in sein Anlehn-Gartengerätehaus. Dabei schnitt er sich seinen Kopf ab, was aber nichts zu bedeuten hatte. Sein Brustimplantat wabbelte schrecklich oft synchron zur seismographischen Fettarschinvasion, was unglaublich toll zu dokumentieren war.

Kapitel 7:
Heute springt die Silke haushoch vor die Wand und RAMMT capslocktasten frontal heftig in die Tonne. Dieses Vorhaben könnte dramatische Auswirkungen auf das Sexualleben allergischer Dickichtschlüpfer und frischgeschlüpften Troll-Medizinmänner haben. Ausserdem wollen die Happy-Tree-Friends ebenfalls poppen. Das blöde dabei ist nur, dass keiner mehr zum poppen da ist, folglich muss eine ausgehungerte Crackhure ans Arbeitsamt schreiben und folglich verhungern!

Kapitel 8:
Damals, als die Faultiere gemelkt wurden, war jemand faul. Das Heroin wurde in polygone kopiert und geschreddert, damit das heilige Crack nicht auch noch von dem verteufelten Bush konsumiert wird. So etwas hatte nämlich fatale Diarrhoe bei seinem After Eight Lieferanten und seiner flotten Putzfrau, welche seinen Popo puderte, sowie bei Zar täglichen Hausputz machte. Skandalöserweise hat keine bundesdeutsche Wahlkampfpartei einen Hostage-Rescue-Point, und den Mut endlich mal hart und willkürlich in den Asylbewerberheimen einen Bombenplatz einzurichten.

Kapitel 9:
Bill Gates zog es vor, sich anal seine Windows-95-Oem-Full-Install-Cd einzuverleiben. Verwunderlicherweise bedeutete das keine Warzensau zu stimulieren, sondern seine Darmröhre. Ohne Rücksicht auf Verluste hämmerte Bill Nägel mit dem verklemmten Bla und dem verdatterten Frühstücksei-Soll-Bruchstellen-Verursacher in die Twisted-Pair-Kabel Mischung aus Rauhfaser und Polycarbonat. Endlich hat Odie5 mittels Brechmittel seinen und-wenn-sie-nicht-gestorben-sind-blubb Fimmel abgelegt und dadurch wieder seinen gewaltigen Schn****l aufrichten lassen. Schließlich profitierte jedermann von so einer dicken Mama Miracoli, denn alle hatten großen Hunger "lecker" *rülps*. Mehr für Sneedy's perinatale Wurmfortsätze gibt es morgen live bei 9Aufgezeichnet. Unter "Systemprogramme" findet jeder Wurmfortsatz eine closed Battle.net Datei in übergröße. Kollegialerweise zerbröselt Dennis diese hochkarätigen Illusionen mit seinem Battlefury. Dumm gefickt ist halb geschwängert. All0rdings! "&§$%&§/$&/&", fluchte Achim und zerstörte damit sämtliche Imbalances frigider Analstimulationen der DuSK'ler. Glücklicherweise setzte Kazool seinen Timestop ein, was den Hypernuklearen Nadelstich herausforderte. "Kawabungaa", rief Shredder, aber Splinters "Schleich-Scheich" kam mal wieder ausserhalb der Apokalypse zum grossen Fest Bankett. Dieses nobelpreisverdächtige Schlemmerfestessen endete mit einer Massenschlägerei, alter! Schwede kam wie ein Holländer hinzu. Glückwunsch, wirklich sehr toll eingefädelt, du dämlicher Kraut Klauer!
75% aller Ausserirdischen haben kleine Pi....nochios in spe und wedeln damit im Alterac-Tal rum. Die Schweden saufen extrem viel schwedisches Weihwasser, weil Fressbreter grundsätzlich nicht in lapidaren Zustand geliefert werden.


Kapitel 10:

ATOOOOOM rofl sagte: "Hallo, Wurstfachverkäufer. 268 gramm ohne Haut.
Evtl. auch eine Schweineschwarte vom Rind mit Sahne."

Der Wurstfachverkäufer schüttelt Sauce Hollandaise solange bis andernorts urplötzlich Frau L. aus U. kackt und ausblutet.
Der

[ChRiS]

Kapitel 1:
Es war einmal ein Gamer, der es möglicherweise nicht geschafft hätte, sich zu rasieren, bevor sich jemand verletzt und vielleicht umbringt. Zum Glück kam aber ein ausserirdischer Apfelkern und lutschte sämtliche Gehirne bis zuletzt jemand Birnenkerne als rettende Gegenmassnahme in die Schlacht schickte. Wieso Carnifex keine HE benutzen wollte, wusste niemand. Apropos! Morgen wird's richtig wuschig! Weil du nämlich sehr knuddelig und zuckersüss sowie höchst abstossend für Zitronenkerne bist.
Tschakkaaaa sagte der Astronaut und biss sich seinen Hannes fast ohne Geschrei und konzentrierten Alkohol ab. Unmittelbar danach kam ein Nazghul vorbei gestürzt, doch er musste plötzlich fatal kotzen. Giraffen wuchsen wie wild in Sneedys genialem Darmtrakt. LoquÆlfen sind bei Kytrin schlecht im einschmieren von Arschbacken mit Thyransussalben und Ganzkörpermassageöl, deshalb tötet Maddison vorwiegend kolumbianische Strassenkinder mit ihrer faulen Kokosnussbombenschmeissmaschine. Waschechte Plüschtiere sind terminatormässige, nachtaktive Frauenversteher, aber nichtsdestotrotz schleimen die Dinger komatös rum.

Kapitel 2:
"BRUUUUUUUUUAAAAHHHHHHHAAAAAAAAAAAAHAHAHHAHAHAAAAAAAA!", schallte es von da vorne aus dem Fluxkompensator. Doch grausamerweise war Chris taub wie ein Stein.
Danach explodierte ein Borgkubus. Exponentiell steigt die konstruktive Steamupdateplatform kongruent zum interaktiven gebrabbel. Darum muss sofort die geeignete Gegenmassnahme eingeleitet werden. Nämlich inkompetentes befürworten ignoranter Schuldzuweisungen komplettiert zunehmend das Instandsetzen der psychomanischen, kongruenten Wachstumssteigerungsrate ohne fortschrittliches Hexaglot feingetunetes extreme-Suppen-Rühring. Dies kommt gut.

Kapitel 3:
Ein weiterer Dr.Motte? Nein, Danke! Das muss nicht sein. Dann können Kaktuspenise ja raven! Wobei: Können die Kaktusvaginas implodieren ? Evtl. schon aber nur bei niedrigen Temperaturen und kontinuierlicher, radioaktiver Penetration.

Kapitel 4:
Irgendwie suckt das hier quadratisch nuklear mit dem dauernden "Heul doch" des kann doch optionalerweise auch gecopypasted, defragmentiert und implementiert werden.
Fünfzehnmilliardensiebenhundertzweiundneunzigmillionenfuenfhundertvierzehntausenddreihundertachtzehn Ecken hat mein Hut, trotzdem ist er rund. Omann, Bmann, OB-mann, Schneemann und Milchmän sollten zusammen einkaufen bei Ikea. Sie fanden aber unheimlich viel, deshalb sind alle herumgetanzt. Schließlich passierte ein katastrophales blasphemisches herumgebrülle, damit Wayne seinen Bus bekommen kann, oder vielleicht seinen eigenen Hellbring0r gassiführen durfte.
Bla und Blub wollten moep pimpern, aber diese explodierte.

Währenddessen diese chronologisch durchnumerierten Hyperaktiven Blubbs trallalaten, inspizierte der altruistische Mokkatrinker seine Kaffeemaschine sehr genau und Maddison half dabei aus. Weil niemand sonst spazierengehen will, drehte Chris karusellartig seine qualitativ hochwertige Multi-user-bong herum, immer wieder, bis ein Wirbelsturm entstand. Dieser bewegte sich völlig wirbelnd und kreiselnd auf flüssiger Kohlenstoffbasis mit imaginärer Blubblösung.

Kapitel 5:
"Schluss mit lustig!" oder "Wie war es damals"
Traumatisiert entgegnete Zar dem Schweinestall, was da vor kringelschwänzigen rosa Ferkelchen aufgeführt wurde, entsprach völlig dem krankhaften Verhalten rammelartiger Pavianärsche.
Noch am gleichen Abend cheatete Chris die ganze Zeit, indem er mehrere Wörter gleichzeitig in die Geschichte einfügte, obwohl eigentlich nur eins(!) erlaubt ist. Wayne? dachte sich das komische Spielchen, bis dato hat sowieso der Hellbringer alles allein verzapft.

Kapitel 6:
Wir Necromanten defragmentierten diese Müllbergfestplatte innerhalb von Minuten und gleichen die Auswucherungen, welches Tiere verrückt macht, aus. Am Landungssteg oxidierten fünf hyperaktive Schraubenmuttern durch hydratisierende Gebärmuttern. Heisst Limbo Bimbo? Das könnte demnächst zu Konsequenzen führen, die grässlich für Hell werden. Sein intelligenzquotient tendiert gegen E=mc².
Schröder pullert wie Bernd, aber sitzend. Das kapitalistische China ist blöd, unkreativ, menschenfeindlich und überbevölkert. 120 mal 137 Stuhlgänge später erschien Gustav Gans und kackte auch nochmal herzhaft in sein Anlehn-Gartengerätehaus. Dabei schnitt er sich seinen Kopf ab, was aber nichts zu bedeuten hatte. Sein Brustimplantat wabbelte schrecklich oft synchron zur seismographischen Fettarschinvasion, was unglaublich toll zu dokumentieren war.

Kapitel 7:
Heute springt die Silke haushoch vor die Wand und RAMMT capslocktasten frontal heftig in die Tonne. Dieses Vorhaben könnte dramatische Auswirkungen auf das Sexualleben allergischer Dickichtschlüpfer und frischgeschlüpften Troll-Medizinmänner haben. Ausserdem wollen die Happy-Tree-Friends ebenfalls poppen. Das blöde dabei ist nur, dass keiner mehr zum poppen da ist, folglich muss eine ausgehungerte Crackhure ans Arbeitsamt schreiben und folglich verhungern!

Kapitel 8:
Damals, als die Faultiere gemelkt wurden, war jemand faul. Das Heroin wurde in polygone kopiert und geschreddert, damit das heilige Crack nicht auch noch von dem verteufelten Bush konsumiert wird. So etwas hatte nämlich fatale Diarrhoe bei seinem After Eight Lieferanten und seiner flotten Putzfrau, welche seinen Popo puderte, sowie bei Zar täglichen Hausputz machte. Skandalöserweise hat keine bundesdeutsche Wahlkampfpartei einen Hostage-Rescue-Point, und den Mut endlich mal hart und willkürlich in den Asylbewerberheimen einen Bombenplatz einzurichten.

Kapitel 9:
Bill Gates zog es vor, sich anal seine Windows-95-Oem-Full-Install-Cd einzuverleiben. Verwunderlicherweise bedeutete das keine Warzensau zu stimulieren, sondern seine Darmröhre. Ohne Rücksicht auf Verluste hämmerte Bill Nägel mit dem verklemmten Bla und dem verdatterten Frühstücksei-Soll-Bruchstellen-Verursacher in die Twisted-Pair-Kabel Mischung aus Rauhfaser und Polycarbonat. Endlich hat Odie5 mittels Brechmittel seinen und-wenn-sie-nicht-gestorben-sind-blubb Fimmel abgelegt und dadurch wieder seinen gewaltigen Schn****l aufrichten lassen. Schließlich profitierte jedermann von so einer dicken Mama Miracoli, denn alle hatten großen Hunger "lecker" *rülps*. Mehr für Sneedy's perinatale Wurmfortsätze gibt es morgen live bei 9Aufgezeichnet. Unter "Systemprogramme" findet jeder Wurmfortsatz eine closed Battle.net Datei in übergröße. Kollegialerweise zerbröselt Dennis diese hochkarätigen Illusionen mit seinem Battlefury. Dumm gefickt ist halb geschwängert. All0rdings! "&§$%&§/$&/&", fluchte Achim und zerstörte damit sämtliche Imbalances frigider Analstimulationen der DuSK'ler. Glücklicherweise setzte Kazool seinen Timestop ein, was den Hypernuklearen Nadelstich herausforderte. "Kawabungaa", rief Shredder, aber Splinters "Schleich-Scheich" kam mal wieder ausserhalb der Apokalypse zum grossen Fest Bankett. Dieses nobelpreisverdächtige Schlemmerfestessen endete mit einer Massenschlägerei, alter! Schwede kam wie ein Holländer hinzu. Glückwunsch, wirklich sehr toll eingefädelt, du dämlicher Kraut Klauer!
75% aller Ausserirdischen haben kleine Pi....nochios in spe und wedeln damit im Alterac-Tal rum. Die Schweden saufen extrem viel schwedisches Weihwasser, weil Fressbreter grundsätzlich nicht in lapidaren Zustand geliefert werden.


Kapitel 10:

ATOOOOOM rofl sagte: "Hallo, Wurstfachverkäufer. 268 gramm ohne Haut.
Evtl. auch eine Schweineschwarte vom Rind mit Sahne."

Der Wurstfachverkäufer schüttelt Sauce Hollandaise solange bis andernorts urplötzlich Frau L. aus U. kackt und ausblutet.
Der Benjamin-Franz-Robert-Karl

[Zar]

Kapitel 1:
Es war einmal ein Gamer, der es möglicherweise nicht geschafft hätte, sich zu rasieren, bevor sich jemand verletzt und vielleicht umbringt. Zum Glück kam aber ein ausserirdischer Apfelkern und lutschte sämtliche Gehirne bis zuletzt jemand Birnenkerne als rettende Gegenmassnahme in die Schlacht schickte. Wieso Carnifex keine HE benutzen wollte, wusste niemand. Apropos! Morgen wird's richtig wuschig! Weil du nämlich sehr knuddelig und zuckersüss sowie höchst abstossend für Zitronenkerne bist.
Tschakkaaaa sagte der Astronaut und biss sich seinen Hannes fast ohne Geschrei und konzentrierten Alkohol ab. Unmittelbar danach kam ein Nazghul vorbei gestürzt, doch er musste plötzlich fatal kotzen. Giraffen wuchsen wie wild in Sneedys genialem Darmtrakt. LoquÆlfen sind bei Kytrin schlecht im einschmieren von Arschbacken mit Thyransussalben und Ganzkörpermassageöl, deshalb tötet Maddison vorwiegend kolumbianische Strassenkinder mit ihrer faulen Kokosnussbombenschmeissmaschine. Waschechte Plüschtiere sind terminatormässige, nachtaktive Frauenversteher, aber nichtsdestotrotz schleimen die Dinger komatös rum.

Kapitel 2:
"BRUUUUUUUUUAAAAHHHHHHHAAAAAAAAAAAAHAHAHHAHAHAAAAAAAA!", schallte es von da vorne aus dem Fluxkompensator. Doch grausamerweise war Chris taub wie ein Stein.
Danach explodierte ein Borgkubus. Exponentiell steigt die konstruktive Steamupdateplatform kongruent zum interaktiven gebrabbel. Darum muss sofort die geeignete Gegenmassnahme eingeleitet werden. Nämlich inkompetentes befürworten ignoranter Schuldzuweisungen komplettiert zunehmend das Instandsetzen der psychomanischen, kongruenten Wachstumssteigerungsrate ohne fortschrittliches Hexaglot feingetunetes extreme-Suppen-Rühring. Dies kommt gut.

Kapitel 3:
Ein weiterer Dr.Motte? Nein, Danke! Das muss nicht sein. Dann können Kaktuspenise ja raven! Wobei: Können die Kaktusvaginas implodieren ? Evtl. schon aber nur bei niedrigen Temperaturen und kontinuierlicher, radioaktiver Penetration.

Kapitel 4:
Irgendwie suckt das hier quadratisch nuklear mit dem dauernden "Heul doch" des kann doch optionalerweise auch gecopypasted, defragmentiert und implementiert werden.
Fünfzehnmilliardensiebenhundertzweiundneunzigmillionenfuenfhundertvierzehntausenddreihundertachtzehn Ecken hat mein Hut, trotzdem ist er rund. Omann, Bmann, OB-mann, Schneemann und Milchmän sollten zusammen einkaufen bei Ikea. Sie fanden aber unheimlich viel, deshalb sind alle herumgetanzt. Schließlich passierte ein katastrophales blasphemisches herumgebrülle, damit Wayne seinen Bus bekommen kann, oder vielleicht seinen eigenen Hellbring0r gassiführen durfte.
Bla und Blub wollten moep pimpern, aber diese explodierte.

Währenddessen diese chronologisch durchnumerierten Hyperaktiven Blubbs trallalaten, inspizierte der altruistische Mokkatrinker seine Kaffeemaschine sehr genau und Maddison half dabei aus. Weil niemand sonst spazierengehen will, drehte Chris karusellartig seine qualitativ hochwertige Multi-user-bong herum, immer wieder, bis ein Wirbelsturm entstand. Dieser bewegte sich völlig wirbelnd und kreiselnd auf flüssiger Kohlenstoffbasis mit imaginärer Blubblösung.

Kapitel 5:
"Schluss mit lustig!" oder "Wie war es damals"
Traumatisiert entgegnete Zar dem Schweinestall, was da vor kringelschwänzigen rosa Ferkelchen aufgeführt wurde, entsprach völlig dem krankhaften Verhalten rammelartiger Pavianärsche.
Noch am gleichen Abend cheatete Chris die ganze Zeit, indem er mehrere Wörter gleichzeitig in die Geschichte einfügte, obwohl eigentlich nur eins(!) erlaubt ist. Wayne? dachte sich das komische Spielchen, bis dato hat sowieso der Hellbringer alles allein verzapft.

Kapitel 6:
Wir Necromanten defragmentierten diese Müllbergfestplatte innerhalb von Minuten und gleichen die Auswucherungen, welches Tiere verrückt macht, aus. Am Landungssteg oxidierten fünf hyperaktive Schraubenmuttern durch hydratisierende Gebärmuttern. Heisst Limbo Bimbo? Das könnte demnächst zu Konsequenzen führen, die grässlich für Hell werden. Sein intelligenzquotient tendiert gegen E=mc².
Schröder pullert wie Bernd, aber sitzend. Das kapitalistische China ist blöd, unkreativ, menschenfeindlich und überbevölkert. 120 mal 137 Stuhlgänge später erschien Gustav Gans und kackte auch nochmal herzhaft in sein Anlehn-Gartengerätehaus. Dabei schnitt er sich seinen Kopf ab, was aber nichts zu bedeuten hatte. Sein Brustimplantat wabbelte schrecklich oft synchron zur seismographischen Fettarschinvasion, was unglaublich toll zu dokumentieren war.

Kapitel 7:
Heute springt die Silke haushoch vor die Wand und RAMMT capslocktasten frontal heftig in die Tonne. Dieses Vorhaben könnte dramatische Auswirkungen auf das Sexualleben allergischer Dickichtschlüpfer und frischgeschlüpften Troll-Medizinmänner haben. Ausserdem wollen die Happy-Tree-Friends ebenfalls poppen. Das blöde dabei ist nur, dass keiner mehr zum poppen da ist, folglich muss eine ausgehungerte Crackhure ans Arbeitsamt schreiben und folglich verhungern!

Kapitel 8:
Damals, als die Faultiere gemelkt wurden, war jemand faul. Das Heroin wurde in polygone kopiert und geschreddert, damit das heilige Crack nicht auch noch von dem verteufelten Bush konsumiert wird. So etwas hatte nämlich fatale Diarrhoe bei seinem After Eight Lieferanten und seiner flotten Putzfrau, welche seinen Popo puderte, sowie bei Zar täglichen Hausputz machte. Skandalöserweise hat keine bundesdeutsche Wahlkampfpartei einen Hostage-Rescue-Point, und den Mut endlich mal hart und willkürlich in den Asylbewerberheimen einen Bombenplatz einzurichten.

Kapitel 9:
Bill Gates zog es vor, sich anal seine Windows-95-Oem-Full-Install-Cd einzuverleiben. Verwunderlicherweise bedeutete das keine Warzensau zu stimulieren, sondern seine Darmröhre. Ohne Rücksicht auf Verluste hämmerte Bill Nägel mit dem verklemmten Bla und dem verdatterten Frühstücksei-Soll-Bruchstellen-Verursacher in die Twisted-Pair-Kabel Mischung aus Rauhfaser und Polycarbonat. Endlich hat Odie5 mittels Brechmittel seinen und-wenn-sie-nicht-gestorben-sind-blubb Fimmel abgelegt und dadurch wieder seinen gewaltigen Schn****l aufrichten lassen. Schließlich profitierte jedermann von so einer dicken Mama Miracoli, denn alle hatten großen Hunger "lecker" *rülps*. Mehr für Sneedy's perinatale Wurmfortsätze gibt es morgen live bei 9Aufgezeichnet. Unter "Systemprogramme" findet jeder Wurmfortsatz eine closed Battle.net Datei in übergröße. Kollegialerweise zerbröselt Dennis diese hochkarätigen Illusionen mit seinem Battlefury. Dumm gefickt ist halb geschwängert. All0rdings! "&§$%&§/$&/&", fluchte Achim und zerstörte damit sämtliche Imbalances frigider Analstimulationen der DuSK'ler. Glücklicherweise setzte Kazool seinen Timestop ein, was den Hypernuklearen Nadelstich herausforderte. "Kawabungaa", rief Shredder, aber Splinters "Schleich-Scheich" kam mal wieder ausserhalb der Apokalypse zum grossen Fest Bankett. Dieses nobelpreisverdächtige Schlemmerfestessen endete mit einer Massenschlägerei, alter! Schwede kam wie ein Holländer hinzu. Glückwunsch, wirklich sehr toll eingefädelt, du dämlicher Kraut Klauer!
75% aller Ausserirdischen haben kleine Pi....nochios in spe und wedeln damit im Alterac-Tal rum. Die Schweden saufen extrem viel schwedisches Weihwasser, weil Fressbreter grundsätzlich nicht in lapidaren Zustand geliefert werden.


Kapitel 10:

ATOOOOOM rofl sagte: "Hallo, Wurstfachverkäufer. 268 gramm ohne Haut.
Evtl. auch eine Schweineschwarte vom Rind mit Sahne."

Der Wurstfachverkäufer schüttelt Sauce Hollandaise solange bis andernorts urplötzlich Frau L. aus U. kackt und ausblutet.
Der Benjamin-Franz-Robert-Karl Müllersche

[hellusw]

Kapitel 1:
Es war einmal ein Gamer, der es möglicherweise nicht geschafft hätte, sich zu rasieren, bevor sich jemand verletzt und vielleicht umbringt. Zum Glück kam aber ein ausserirdischer Apfelkern und lutschte sämtliche Gehirne bis zuletzt jemand Birnenkerne als rettende Gegenmassnahme in die Schlacht schickte. Wieso Carnifex keine HE benutzen wollte, wusste niemand. Apropos! Morgen wird's richtig wuschig! Weil du nämlich sehr knuddelig und zuckersüss sowie höchst abstossend für Zitronenkerne bist.
Tschakkaaaa sagte der Astronaut und biss sich seinen Hannes fast ohne Geschrei und konzentrierten Alkohol ab. Unmittelbar danach kam ein Nazghul vorbei gestürzt, doch er musste plötzlich fatal kotzen. Giraffen wuchsen wie wild in Sneedys genialem Darmtrakt. LoquÆlfen sind bei Kytrin schlecht im einschmieren von Arschbacken mit Thyransussalben und Ganzkörpermassageöl, deshalb tötet Maddison vorwiegend kolumbianische Strassenkinder mit ihrer faulen Kokosnussbombenschmeissmaschine. Waschechte Plüschtiere sind terminatormässige, nachtaktive Frauenversteher, aber nichtsdestotrotz schleimen die Dinger komatös rum.

Kapitel 2:
"BRUUUUUUUUUAAAAHHHHHHHAAAAAAAAAAAAHAHAHHAHAHAAAAAAAA!", schallte es von da vorne aus dem Fluxkompensator. Doch grausamerweise war Chris taub wie ein Stein.
Danach explodierte ein Borgkubus. Exponentiell steigt die konstruktive Steamupdateplatform kongruent zum interaktiven gebrabbel. Darum muss sofort die geeignete Gegenmassnahme eingeleitet werden. Nämlich inkompetentes befürworten ignoranter Schuldzuweisungen komplettiert zunehmend das Instandsetzen der psychomanischen, kongruenten Wachstumssteigerungsrate ohne fortschrittliches Hexaglot feingetunetes extreme-Suppen-Rühring. Dies kommt gut.

Kapitel 3:
Ein weiterer Dr.Motte? Nein, Danke! Das muss nicht sein. Dann können Kaktuspenise ja raven! Wobei: Können die Kaktusvaginas implodieren ? Evtl. schon aber nur bei niedrigen Temperaturen und kontinuierlicher, radioaktiver Penetration.

Kapitel 4:
Irgendwie suckt das hier quadratisch nuklear mit dem dauernden "Heul doch" des kann doch optionalerweise auch gecopypasted, defragmentiert und implementiert werden.
Fünfzehnmilliardensiebenhundertzweiundneunzigmillionenfuenfhundertvierzehntausenddreihundertachtzehn Ecken hat mein Hut, trotzdem ist er rund. Omann, Bmann, OB-mann, Schneemann und Milchmän sollten zusammen einkaufen bei Ikea. Sie fanden aber unheimlich viel, deshalb sind alle herumgetanzt. Schließlich passierte ein katastrophales blasphemisches herumgebrülle, damit Wayne seinen Bus bekommen kann, oder vielleicht seinen eigenen Hellbring0r gassiführen durfte.
Bla und Blub wollten moep pimpern, aber diese explodierte.

Währenddessen diese chronologisch durchnumerierten Hyperaktiven Blubbs trallalaten, inspizierte der altruistische Mokkatrinker seine Kaffeemaschine sehr genau und Maddison half dabei aus. Weil niemand sonst spazierengehen will, drehte Chris karusellartig seine qualitativ hochwertige Multi-user-bong herum, immer wieder, bis ein Wirbelsturm entstand. Dieser bewegte sich völlig wirbelnd und kreiselnd auf flüssiger Kohlenstoffbasis mit imaginärer Blubblösung.

Kapitel 5:
"Schluss mit lustig!" oder "Wie war es damals"
Traumatisiert entgegnete Zar dem Schweinestall, was da vor kringelschwänzigen rosa Ferkelchen aufgeführt wurde, entsprach völlig dem krankhaften Verhalten rammelartiger Pavianärsche.
Noch am gleichen Abend cheatete Chris die ganze Zeit, indem er mehrere Wörter gleichzeitig in die Geschichte einfügte, obwohl eigentlich nur eins(!) erlaubt ist. Wayne? dachte sich das komische Spielchen, bis dato hat sowieso der Hellbringer alles allein verzapft.

Kapitel 6:
Wir Necromanten defragmentierten diese Müllbergfestplatte innerhalb von Minuten und gleichen die Auswucherungen, welches Tiere verrückt macht, aus. Am Landungssteg oxidierten fünf hyperaktive Schraubenmuttern durch hydratisierende Gebärmuttern. Heisst Limbo Bimbo? Das könnte demnächst zu Konsequenzen führen, die grässlich für Hell werden. Sein intelligenzquotient tendiert gegen E=mc².
Schröder pullert wie Bernd, aber sitzend. Das kapitalistische China ist blöd, unkreativ, menschenfeindlich und überbevölkert. 120 mal 137 Stuhlgänge später erschien Gustav Gans und kackte auch nochmal herzhaft in sein Anlehn-Gartengerätehaus. Dabei schnitt er sich seinen Kopf ab, was aber nichts zu bedeuten hatte. Sein Brustimplantat wabbelte schrecklich oft synchron zur seismographischen Fettarschinvasion, was unglaublich toll zu dokumentieren war.

Kapitel 7:
Heute springt die Silke haushoch vor die Wand und RAMMT capslocktasten frontal heftig in die Tonne. Dieses Vorhaben könnte dramatische Auswirkungen auf das Sexualleben allergischer Dickichtschlüpfer und frischgeschlüpften Troll-Medizinmänner haben. Ausserdem wollen die Happy-Tree-Friends ebenfalls poppen. Das blöde dabei ist nur, dass keiner mehr zum poppen da ist, folglich muss eine ausgehungerte Crackhure ans Arbeitsamt schreiben und folglich verhungern!

Kapitel 8:
Damals, als die Faultiere gemelkt wurden, war jemand faul. Das Heroin wurde in polygone kopiert und geschreddert, damit das heilige Crack nicht auch noch von dem verteufelten Bush konsumiert wird. So etwas hatte nämlich fatale Diarrhoe bei seinem After Eight Lieferanten und seiner flotten Putzfrau, welche seinen Popo puderte, sowie bei Zar täglichen Hausputz machte. Skandalöserweise hat keine bundesdeutsche Wahlkampfpartei einen Hostage-Rescue-Point, und den Mut endlich mal hart und willkürlich in den Asylbewerberheimen einen Bombenplatz einzurichten.

Kapitel 9:
Bill Gates zog es vor, sich anal seine Windows-95-Oem-Full-Install-Cd einzuverleiben. Verwunderlicherweise bedeutete das keine Warzensau zu stimulieren, sondern seine Darmröhre. Ohne Rücksicht auf Verluste hämmerte Bill Nägel mit dem verklemmten Bla und dem verdatterten Frühstücksei-Soll-Bruchstellen-Verursacher in die Twisted-Pair-Kabel Mischung aus Rauhfaser und Polycarbonat. Endlich hat Odie5 mittels Brechmittel seinen und-wenn-sie-nicht-gestorben-sind-blubb Fimmel abgelegt und dadurch wieder seinen gewaltigen Schn****l aufrichten lassen. Schließlich profitierte jedermann von so einer dicken Mama Miracoli, denn alle hatten großen Hunger "lecker" *rülps*. Mehr für Sneedy's perinatale Wurmfortsätze gibt es morgen live bei 9Aufgezeichnet. Unter "Systemprogramme" findet jeder Wurmfortsatz eine closed Battle.net Datei in übergröße. Kollegialerweise zerbröselt Dennis diese hochkarätigen Illusionen mit seinem Battlefury. Dumm gefickt ist halb geschwängert. All0rdings! "&§$%&§/$&/&", fluchte Achim und zerstörte damit sämtliche Imbalances frigider Analstimulationen der DuSK'ler. Glücklicherweise setzte Kazool seinen Timestop ein, was den Hypernuklearen Nadelstich herausforderte. "Kawabungaa", rief Shredder, aber Splinters "Schleich-Scheich" kam mal wieder ausserhalb der Apokalypse zum grossen Fest Bankett. Dieses nobelpreisverdächtige Schlemmerfestessen endete mit einer Massenschlägerei, alter! Schwede kam wie ein Holländer hinzu. Glückwunsch, wirklich sehr toll eingefädelt, du dämlicher Kraut Klauer!
75% aller Ausserirdischen haben kleine Pi....nochios in spe und wedeln damit im Alterac-Tal rum. Die Schweden saufen extrem viel schwedisches Weihwasser, weil Fressbreter grundsätzlich nicht in lapidaren Zustand geliefert werden.


Kapitel 10:

ATOOOOOM rofl sagte: "Hallo, Wurstfachverkäufer. 268 gramm ohne Haut.
Evtl. auch eine Schweineschwarte vom Rind mit Sahne."

Der Wurstfachverkäufer schüttelt Sauce Hollandaise solange bis andernorts urplötzlich Frau L. aus U. kackt und ausblutet.
Der Benjamin-Franz-Robert-Karl Müllersche hat

[ChRiS]

Kapitel 1:
Es war einmal ein Gamer, der es möglicherweise nicht geschafft hätte, sich zu rasieren, bevor sich jemand verletzt und vielleicht umbringt. Zum Glück kam aber ein ausserirdischer Apfelkern und lutschte sämtliche Gehirne bis zuletzt jemand Birnenkerne als rettende Gegenmassnahme in die Schlacht schickte. Wieso Carnifex keine HE benutzen wollte, wusste niemand. Apropos! Morgen wird's richtig wuschig! Weil du nämlich sehr knuddelig und zuckersüss sowie höchst abstossend für Zitronenkerne bist.
Tschakkaaaa sagte der Astronaut und biss sich seinen Hannes fast ohne Geschrei und konzentrierten Alkohol ab. Unmittelbar danach kam ein Nazghul vorbei gestürzt, doch er musste plötzlich fatal kotzen. Giraffen wuchsen wie wild in Sneedys genialem Darmtrakt. LoquÆlfen sind bei Kytrin schlecht im einschmieren von Arschbacken mit Thyransussalben und Ganzkörpermassageöl, deshalb tötet Maddison vorwiegend kolumbianische Strassenkinder mit ihrer faulen Kokosnussbombenschmeissmaschine. Waschechte Plüschtiere sind terminatormässige, nachtaktive Frauenversteher, aber nichtsdestotrotz schleimen die Dinger komatös rum.

Kapitel 2:
"BRUUUUUUUUUAAAAHHHHHHHAAAAAAAAAAAAHAHAHHAHAHAAAAAAAA!", schallte es von da vorne aus dem Fluxkompensator. Doch grausamerweise war Chris taub wie ein Stein.
Danach explodierte ein Borgkubus. Exponentiell steigt die konstruktive Steamupdateplatform kongruent zum interaktiven gebrabbel. Darum muss sofort die geeignete Gegenmassnahme eingeleitet werden. Nämlich inkompetentes befürworten ignoranter Schuldzuweisungen komplettiert zunehmend das Instandsetzen der psychomanischen, kongruenten Wachstumssteigerungsrate ohne fortschrittliches Hexaglot feingetunetes extreme-Suppen-Rühring. Dies kommt gut.

Kapitel 3:
Ein weiterer Dr.Motte? Nein, Danke! Das muss nicht sein. Dann können Kaktuspenise ja raven! Wobei: Können die Kaktusvaginas implodieren ? Evtl. schon aber nur bei niedrigen Temperaturen und kontinuierlicher, radioaktiver Penetration.

Kapitel 4:
Irgendwie suckt das hier quadratisch nuklear mit dem dauernden "Heul doch" des kann doch optionalerweise auch gecopypasted, defragmentiert und implementiert werden.
Fünfzehnmilliardensiebenhundertzweiundneunzigmillionenfuenfhundertvierzehntausenddreihundertachtzehn Ecken hat mein Hut, trotzdem ist er rund. Omann, Bmann, OB-mann, Schneemann und Milchmän sollten zusammen einkaufen bei Ikea. Sie fanden aber unheimlich viel, deshalb sind alle herumgetanzt. Schließlich passierte ein katastrophales blasphemisches herumgebrülle, damit Wayne seinen Bus bekommen kann, oder vielleicht seinen eigenen Hellbring0r gassiführen durfte.
Bla und Blub wollten moep pimpern, aber diese explodierte.

Währenddessen diese chronologisch durchnumerierten Hyperaktiven Blubbs trallalaten, inspizierte der altruistische Mokkatrinker seine Kaffeemaschine sehr genau und Maddison half dabei aus. Weil niemand sonst spazierengehen will, drehte Chris karusellartig seine qualitativ hochwertige Multi-user-bong herum, immer wieder, bis ein Wirbelsturm entstand. Dieser bewegte sich völlig wirbelnd und kreiselnd auf flüssiger Kohlenstoffbasis mit imaginärer Blubblösung.

Kapitel 5:
"Schluss mit lustig!" oder "Wie war es damals"
Traumatisiert entgegnete Zar dem Schweinestall, was da vor kringelschwänzigen rosa Ferkelchen aufgeführt wurde, entsprach völlig dem krankhaften Verhalten rammelartiger Pavianärsche.
Noch am gleichen Abend cheatete Chris die ganze Zeit, indem er mehrere Wörter gleichzeitig in die Geschichte einfügte, obwohl eigentlich nur eins(!) erlaubt ist. Wayne? dachte sich das komische Spielchen, bis dato hat sowieso der Hellbringer alles allein verzapft.

Kapitel 6:
Wir Necromanten defragmentierten diese Müllbergfestplatte innerhalb von Minuten und gleichen die Auswucherungen, welches Tiere verrückt macht, aus. Am Landungssteg oxidierten fünf hyperaktive Schraubenmuttern durch hydratisierende Gebärmuttern. Heisst Limbo Bimbo? Das könnte demnächst zu Konsequenzen führen, die grässlich für Hell werden. Sein intelligenzquotient tendiert gegen E=mc².
Schröder pullert wie Bernd, aber sitzend. Das kapitalistische China ist blöd, unkreativ, menschenfeindlich und überbevölkert. 120 mal 137 Stuhlgänge später erschien Gustav Gans und kackte auch nochmal herzhaft in sein Anlehn-Gartengerätehaus. Dabei schnitt er sich seinen Kopf ab, was aber nichts zu bedeuten hatte. Sein Brustimplantat wabbelte schrecklich oft synchron zur seismographischen Fettarschinvasion, was unglaublich toll zu dokumentieren war.

Kapitel 7:
Heute springt die Silke haushoch vor die Wand und RAMMT capslocktasten frontal heftig in die Tonne. Dieses Vorhaben könnte dramatische Auswirkungen auf das Sexualleben allergischer Dickichtschlüpfer und frischgeschlüpften Troll-Medizinmänner haben. Ausserdem wollen die Happy-Tree-Friends ebenfalls poppen. Das blöde dabei ist nur, dass keiner mehr zum poppen da ist, folglich muss eine ausgehungerte Crackhure ans Arbeitsamt schreiben und folglich verhungern!

Kapitel 8:
Damals, als die Faultiere gemelkt wurden, war jemand faul. Das Heroin wurde in polygone kopiert und geschreddert, damit das heilige Crack nicht auch noch von dem verteufelten Bush konsumiert wird. So etwas hatte nämlich fatale Diarrhoe bei seinem After Eight Lieferanten und seiner flotten Putzfrau, welche seinen Popo puderte, sowie bei Zar täglichen Hausputz machte. Skandalöserweise hat keine bundesdeutsche Wahlkampfpartei einen Hostage-Rescue-Point, und den Mut endlich mal hart und willkürlich in den Asylbewerberheimen einen Bombenplatz einzurichten.

Kapitel 9:
Bill Gates zog es vor, sich anal seine Windows-95-Oem-Full-Install-Cd einzuverleiben. Verwunderlicherweise bedeutete das keine Warzensau zu stimulieren, sondern seine Darmröhre. Ohne Rücksicht auf Verluste hämmerte Bill Nägel mit dem verklemmten Bla und dem verdatterten Frühstücksei-Soll-Bruchstellen-Verursacher in die Twisted-Pair-Kabel Mischung aus Rauhfaser und Polycarbonat. Endlich hat Odie5 mittels Brechmittel seinen und-wenn-sie-nicht-gestorben-sind-blubb Fimmel abgelegt und dadurch wieder seinen gewaltigen Schn****l aufrichten lassen. Schließlich profitierte jedermann von so einer dicken Mama Miracoli, denn alle hatten großen Hunger "lecker" *rülps*. Mehr für Sneedy's perinatale Wurmfortsätze gibt es morgen live bei 9Aufgezeichnet. Unter "Systemprogramme" findet jeder Wurmfortsatz eine closed Battle.net Datei in übergröße. Kollegialerweise zerbröselt Dennis diese hochkarätigen Illusionen mit seinem Battlefury. Dumm gefickt ist halb geschwängert. All0rdings! "&§$%&§/$&/&", fluchte Achim und zerstörte damit sämtliche Imbalances frigider Analstimulationen der DuSK'ler. Glücklicherweise setzte Kazool seinen Timestop ein, was den Hypernuklearen Nadelstich herausforderte. "Kawabungaa", rief Shredder, aber Splinters "Schleich-Scheich" kam mal wieder ausserhalb der Apokalypse zum grossen Fest Bankett. Dieses nobelpreisverdächtige Schlemmerfestessen endete mit einer Massenschlägerei, alter! Schwede kam wie ein Holländer hinzu. Glückwunsch, wirklich sehr toll eingefädelt, du dämlicher Kraut Klauer!
75% aller Ausserirdischen haben kleine Pi....nochios in spe und wedeln damit im Alterac-Tal rum. Die Schweden saufen extrem viel schwedisches Weihwasser, weil Fressbreter grundsätzlich nicht in lapidaren Zustand geliefert werden.


Kapitel 10:

ATOOOOOM rofl sagte: "Hallo, Wurstfachverkäufer. 268 gramm ohne Haut.
Evtl. auch eine Schweineschwarte vom Rind mit Sahne."

Der Wurstfachverkäufer schüttelt Sauce Hollandaise solange bis andernorts urplötzlich Frau L. aus U. kackt und ausblutet.
Der Benjamin-Franz-Robert-Karl Müllersche hat nAsch0r-teile

[hellusw]

Kapitel 1:
Es war einmal ein Gamer, der es möglicherweise nicht geschafft hätte, sich zu rasieren, bevor sich jemand verletzt und vielleicht umbringt. Zum Glück kam aber ein ausserirdischer Apfelkern und lutschte sämtliche Gehirne bis zuletzt jemand Birnenkerne als rettende Gegenmassnahme in die Schlacht schickte. Wieso Carnifex keine HE benutzen wollte, wusste niemand. Apropos! Morgen wird's richtig wuschig! Weil du nämlich sehr knuddelig und zuckersüss sowie höchst abstossend für Zitronenkerne bist.
Tschakkaaaa sagte der Astronaut und biss sich seinen Hannes fast ohne Geschrei und konzentrierten Alkohol ab. Unmittelbar danach kam ein Nazghul vorbei gestürzt, doch er musste plötzlich fatal kotzen. Giraffen wuchsen wie wild in Sneedys genialem Darmtrakt. LoquÆlfen sind bei Kytrin schlecht im einschmieren von Arschbacken mit Thyransussalben und Ganzkörpermassageöl, deshalb tötet Maddison vorwiegend kolumbianische Strassenkinder mit ihrer faulen Kokosnussbombenschmeissmaschine. Waschechte Plüschtiere sind terminatormässige, nachtaktive Frauenversteher, aber nichtsdestotrotz schleimen die Dinger komatös rum.

Kapitel 2:
"BRUUUUUUUUUAAAAHHHHHHHAAAAAAAAAAAAHAHAHHAHAHAAAAAAAA!", schallte es von da vorne aus dem Fluxkompensator. Doch grausamerweise war Chris taub wie ein Stein.
Danach explodierte ein Borgkubus. Exponentiell steigt die konstruktive Steamupdateplatform kongruent zum interaktiven gebrabbel. Darum muss sofort die geeignete Gegenmassnahme eingeleitet werden. Nämlich inkompetentes befürworten ignoranter Schuldzuweisungen komplettiert zunehmend das Instandsetzen der psychomanischen, kongruenten Wachstumssteigerungsrate ohne fortschrittliches Hexaglot feingetunetes extreme-Suppen-Rühring. Dies kommt gut.

Kapitel 3:
Ein weiterer Dr.Motte? Nein, Danke! Das muss nicht sein. Dann können Kaktuspenise ja raven! Wobei: Können die Kaktusvaginas implodieren ? Evtl. schon aber nur bei niedrigen Temperaturen und kontinuierlicher, radioaktiver Penetration.

Kapitel 4:
Irgendwie suckt das hier quadratisch nuklear mit dem dauernden "Heul doch" des kann doch optionalerweise auch gecopypasted, defragmentiert und implementiert werden.
Fünfzehnmilliardensiebenhundertzweiundneunzigmillionenfuenfhundertvierzehntausenddreihundertachtzehn Ecken hat mein Hut, trotzdem ist er rund. Omann, Bmann, OB-mann, Schneemann und Milchmän sollten zusammen einkaufen bei Ikea. Sie fanden aber unheimlich viel, deshalb sind alle herumgetanzt. Schließlich passierte ein katastrophales blasphemisches herumgebrülle, damit Wayne seinen Bus bekommen kann, oder vielleicht seinen eigenen Hellbring0r gassiführen durfte.
Bla und Blub wollten moep pimpern, aber diese explodierte.

Währenddessen diese chronologisch durchnumerierten Hyperaktiven Blubbs trallalaten, inspizierte der altruistische Mokkatrinker seine Kaffeemaschine sehr genau und Maddison half dabei aus. Weil niemand sonst spazierengehen will, drehte Chris karusellartig seine qualitativ hochwertige Multi-user-bong herum, immer wieder, bis ein Wirbelsturm entstand. Dieser bewegte sich völlig wirbelnd und kreiselnd auf flüssiger Kohlenstoffbasis mit imaginärer Blubblösung.

Kapitel 5:
"Schluss mit lustig!" oder "Wie war es damals"
Traumatisiert entgegnete Zar dem Schweinestall, was da vor kringelschwänzigen rosa Ferkelchen aufgeführt wurde, entsprach völlig dem krankhaften Verhalten rammelartiger Pavianärsche.
Noch am gleichen Abend cheatete Chris die ganze Zeit, indem er mehrere Wörter gleichzeitig in die Geschichte einfügte, obwohl eigentlich nur eins(!) erlaubt ist. Wayne? dachte sich das komische Spielchen, bis dato hat sowieso der Hellbringer alles allein verzapft.

Kapitel 6:
Wir Necromanten defragmentierten diese Müllbergfestplatte innerhalb von Minuten und gleichen die Auswucherungen, welches Tiere verrückt macht, aus. Am Landungssteg oxidierten fünf hyperaktive Schraubenmuttern durch hydratisierende Gebärmuttern. Heisst Limbo Bimbo? Das könnte demnächst zu Konsequenzen führen, die grässlich für Hell werden. Sein intelligenzquotient tendiert gegen E=mc².
Schröder pullert wie Bernd, aber sitzend. Das kapitalistische China ist blöd, unkreativ, menschenfeindlich und überbevölkert. 120 mal 137 Stuhlgänge später erschien Gustav Gans und kackte auch nochmal herzhaft in sein Anlehn-Gartengerätehaus. Dabei schnitt er sich seinen Kopf ab, was aber nichts zu bedeuten hatte. Sein Brustimplantat wabbelte schrecklich oft synchron zur seismographischen Fettarschinvasion, was unglaublich toll zu dokumentieren war.

Kapitel 7:
Heute springt die Silke haushoch vor die Wand und RAMMT capslocktasten frontal heftig in die Tonne. Dieses Vorhaben könnte dramatische Auswirkungen auf das Sexualleben allergischer Dickichtschlüpfer und frischgeschlüpften Troll-Medizinmänner haben. Ausserdem wollen die Happy-Tree-Friends ebenfalls poppen. Das blöde dabei ist nur, dass keiner mehr zum poppen da ist, folglich muss eine ausgehungerte Crackhure ans Arbeitsamt schreiben und folglich verhungern!

Kapitel 8:
Damals, als die Faultiere gemelkt wurden, war jemand faul. Das Heroin wurde in polygone kopiert und geschreddert, damit das heilige Crack nicht auch noch von dem verteufelten Bush konsumiert wird. So etwas hatte nämlich fatale Diarrhoe bei seinem After Eight Lieferanten und seiner flotten Putzfrau, welche seinen Popo puderte, sowie bei Zar täglichen Hausputz machte. Skandalöserweise hat keine bundesdeutsche Wahlkampfpartei einen Hostage-Rescue-Point, und den Mut endlich mal hart und willkürlich in den Asylbewerberheimen einen Bombenplatz einzurichten.

Kapitel 9:
Bill Gates zog es vor, sich anal seine Windows-95-Oem-Full-Install-Cd einzuverleiben. Verwunderlicherweise bedeutete das keine Warzensau zu stimulieren, sondern seine Darmröhre. Ohne Rücksicht auf Verluste hämmerte Bill Nägel mit dem verklemmten Bla und dem verdatterten Frühstücksei-Soll-Bruchstellen-Verursacher in die Twisted-Pair-Kabel Mischung aus Rauhfaser und Polycarbonat. Endlich hat Odie5 mittels Brechmittel seinen und-wenn-sie-nicht-gestorben-sind-blubb Fimmel abgelegt und dadurch wieder seinen gewaltigen Schn****l aufrichten lassen. Schließlich profitierte jedermann von so einer dicken Mama Miracoli, denn alle hatten großen Hunger "lecker" *rülps*. Mehr für Sneedy's perinatale Wurmfortsätze gibt es morgen live bei 9Aufgezeichnet. Unter "Systemprogramme" findet jeder Wurmfortsatz eine closed Battle.net Datei in übergröße. Kollegialerweise zerbröselt Dennis diese hochkarätigen Illusionen mit seinem Battlefury. Dumm gefickt ist halb geschwängert. All0rdings! "&§$%&§/$&/&", fluchte Achim und zerstörte damit sämtliche Imbalances frigider Analstimulationen der DuSK'ler. Glücklicherweise setzte Kazool seinen Timestop ein, was den Hypernuklearen Nadelstich herausforderte. "Kawabungaa", rief Shredder, aber Splinters "Schleich-Scheich" kam mal wieder ausserhalb der Apokalypse zum grossen Fest Bankett. Dieses nobelpreisverdächtige Schlemmerfestessen endete mit einer Massenschlägerei, alter! Schwede kam wie ein Holländer hinzu. Glückwunsch, wirklich sehr toll eingefädelt, du dämlicher Kraut Klauer!
75% aller Ausserirdischen haben kleine Pi....nochios in spe und wedeln damit im Alterac-Tal rum. Die Schweden saufen extrem viel schwedisches Weihwasser, weil Fressbreter grundsätzlich nicht in lapidaren Zustand geliefert werden.


Kapitel 10:

ATOOOOOM rofl sagte: "Hallo, Wurstfachverkäufer. 268 gramm ohne Haut.
Evtl. auch eine Schweineschwarte vom Rind mit Sahne."

Der Wurstfachverkäufer schüttelt Sauce Hollandaise solange bis andernorts urplötzlich Frau L. aus U. kackt und ausblutet.
Der Benjamin-Franz-Robert-Karl Müllersche hat nAsch0r-teile gepudert

[ChRiS]

Kapitel 1:
Es war einmal ein Gamer, der es möglicherweise nicht geschafft hätte, sich zu rasieren, bevor sich jemand verletzt und vielleicht umbringt. Zum Glück kam aber ein ausserirdischer Apfelkern und lutschte sämtliche Gehirne bis zuletzt jemand Birnenkerne als rettende Gegenmassnahme in die Schlacht schickte. Wieso Carnifex keine HE benutzen wollte, wusste niemand. Apropos! Morgen wird's richtig wuschig! Weil du nämlich sehr knuddelig und zuckersüss sowie höchst abstossend für Zitronenkerne bist.
Tschakkaaaa sagte der Astronaut und biss sich seinen Hannes fast ohne Geschrei und konzentrierten Alkohol ab. Unmittelbar danach kam ein Nazghul vorbei gestürzt, doch er musste plötzlich fatal kotzen. Giraffen wuchsen wie wild in Sneedys genialem Darmtrakt. LoquÆlfen sind bei Kytrin schlecht im einschmieren von Arschbacken mit Thyransussalben und Ganzkörpermassageöl, deshalb tötet Maddison vorwiegend kolumbianische Strassenkinder mit ihrer faulen Kokosnussbombenschmeissmaschine. Waschechte Plüschtiere sind terminatormässige, nachtaktive Frauenversteher, aber nichtsdestotrotz schleimen die Dinger komatös rum.

Kapitel 2:
"BRUUUUUUUUUAAAAHHHHHHHAAAAAAAAAAAAHAHAHHAHAHAAAAAAAA!", schallte es von da vorne aus dem Fluxkompensator. Doch grausamerweise war Chris taub wie ein Stein.
Danach explodierte ein Borgkubus. Exponentiell steigt die konstruktive Steamupdateplatform kongruent zum interaktiven gebrabbel. Darum muss sofort die geeignete Gegenmassnahme eingeleitet werden. Nämlich inkompetentes befürworten ignoranter Schuldzuweisungen komplettiert zunehmend das Instandsetzen der psychomanischen, kongruenten Wachstumssteigerungsrate ohne fortschrittliches Hexaglot feingetunetes extreme-Suppen-Rühring. Dies kommt gut.

Kapitel 3:
Ein weiterer Dr.Motte? Nein, Danke! Das muss nicht sein. Dann können Kaktuspenise ja raven! Wobei: Können die Kaktusvaginas implodieren ? Evtl. schon aber nur bei niedrigen Temperaturen und kontinuierlicher, radioaktiver Penetration.

Kapitel 4:
Irgendwie suckt das hier quadratisch nuklear mit dem dauernden "Heul doch" des kann doch optionalerweise auch gecopypasted, defragmentiert und implementiert werden.
Fünfzehnmilliardensiebenhundertzweiundneunzigmillionenfuenfhundertvierzehntausenddreihundertachtzehn Ecken hat mein Hut, trotzdem ist er rund. Omann, Bmann, OB-mann, Schneemann und Milchmän sollten zusammen einkaufen bei Ikea. Sie fanden aber unheimlich viel, deshalb sind alle herumgetanzt. Schließlich passierte ein katastrophales blasphemisches herumgebrülle, damit Wayne seinen Bus bekommen kann, oder vielleicht seinen eigenen Hellbring0r gassiführen durfte.
Bla und Blub wollten moep pimpern, aber diese explodierte.

Währenddessen diese chronologisch durchnumerierten Hyperaktiven Blubbs trallalaten, inspizierte der altruistische Mokkatrinker seine Kaffeemaschine sehr genau und Maddison half dabei aus. Weil niemand sonst spazierengehen will, drehte Chris karusellartig seine qualitativ hochwertige Multi-user-bong herum, immer wieder, bis ein Wirbelsturm entstand. Dieser bewegte sich völlig wirbelnd und kreiselnd auf flüssiger Kohlenstoffbasis mit imaginärer Blubblösung.

Kapitel 5:
"Schluss mit lustig!" oder "Wie war es damals"
Traumatisiert entgegnete Zar dem Schweinestall, was da vor kringelschwänzigen rosa Ferkelchen aufgeführt wurde, entsprach völlig dem krankhaften Verhalten rammelartiger Pavianärsche.
Noch am gleichen Abend cheatete Chris die ganze Zeit, indem er mehrere Wörter gleichzeitig in die Geschichte einfügte, obwohl eigentlich nur eins(!) erlaubt ist. Wayne? dachte sich das komische Spielchen, bis dato hat sowieso der Hellbringer alles allein verzapft.

Kapitel 6:
Wir Necromanten defragmentierten diese Müllbergfestplatte innerhalb von Minuten und gleichen die Auswucherungen, welches Tiere verrückt macht, aus. Am Landungssteg oxidierten fünf hyperaktive Schraubenmuttern durch hydratisierende Gebärmuttern. Heisst Limbo Bimbo? Das könnte demnächst zu Konsequenzen führen, die grässlich für Hell werden. Sein intelligenzquotient tendiert gegen E=mc².
Schröder pullert wie Bernd, aber sitzend. Das kapitalistische China ist blöd, unkreativ, menschenfeindlich und überbevölkert. 120 mal 137 Stuhlgänge später erschien Gustav Gans und kackte auch nochmal herzhaft in sein Anlehn-Gartengerätehaus. Dabei schnitt er sich seinen Kopf ab, was aber nichts zu bedeuten hatte. Sein Brustimplantat wabbelte schrecklich oft synchron zur seismographischen Fettarschinvasion, was unglaublich toll zu dokumentieren war.

Kapitel 7:
Heute springt die Silke haushoch vor die Wand und RAMMT capslocktasten frontal heftig in die Tonne. Dieses Vorhaben könnte dramatische Auswirkungen auf das Sexualleben allergischer Dickichtschlüpfer und frischgeschlüpften Troll-Medizinmänner haben. Ausserdem wollen die Happy-Tree-Friends ebenfalls poppen. Das blöde dabei ist nur, dass keiner mehr zum poppen da ist, folglich muss eine ausgehungerte Crackhure ans Arbeitsamt schreiben und folglich verhungern!

Kapitel 8:
Damals, als die Faultiere gemelkt wurden, war jemand faul. Das Heroin wurde in polygone kopiert und geschreddert, damit das heilige Crack nicht auch noch von dem verteufelten Bush konsumiert wird. So etwas hatte nämlich fatale Diarrhoe bei seinem After Eight Lieferanten und seiner flotten Putzfrau, welche seinen Popo puderte, sowie bei Zar täglichen Hausputz machte. Skandalöserweise hat keine bundesdeutsche Wahlkampfpartei einen Hostage-Rescue-Point, und den Mut endlich mal hart und willkürlich in den Asylbewerberheimen einen Bombenplatz einzurichten.

Kapitel 9:
Bill Gates zog es vor, sich anal seine Windows-95-Oem-Full-Install-Cd einzuverleiben. Verwunderlicherweise bedeutete das keine Warzensau zu stimulieren, sondern seine Darmröhre. Ohne Rücksicht auf Verluste hämmerte Bill Nägel mit dem verklemmten Bla und dem verdatterten Frühstücksei-Soll-Bruchstellen-Verursacher in die Twisted-Pair-Kabel Mischung aus Rauhfaser und Polycarbonat. Endlich hat Odie5 mittels Brechmittel seinen und-wenn-sie-nicht-gestorben-sind-blubb Fimmel abgelegt und dadurch wieder seinen gewaltigen Schn****l aufrichten lassen. Schließlich profitierte jedermann von so einer dicken Mama Miracoli, denn alle hatten großen Hunger "lecker" *rülps*. Mehr für Sneedy's perinatale Wurmfortsätze gibt es morgen live bei 9Aufgezeichnet. Unter "Systemprogramme" findet jeder Wurmfortsatz eine closed Battle.net Datei in übergröße. Kollegialerweise zerbröselt Dennis diese hochkarätigen Illusionen mit seinem Battlefury. Dumm gefickt ist halb geschwängert. All0rdings! "&§$%&§/$&/&", fluchte Achim und zerstörte damit sämtliche Imbalances frigider Analstimulationen der DuSK'ler. Glücklicherweise setzte Kazool seinen Timestop ein, was den Hypernuklearen Nadelstich herausforderte. "Kawabungaa", rief Shredder, aber Splinters "Schleich-Scheich" kam mal wieder ausserhalb der Apokalypse zum grossen Fest Bankett. Dieses nobelpreisverdächtige Schlemmerfestessen endete mit einer Massenschlägerei, alter! Schwede kam wie ein Holländer hinzu. Glückwunsch, wirklich sehr toll eingefädelt, du dämlicher Kraut Klauer!
75% aller Ausserirdischen haben kleine Pi....nochios in spe und wedeln damit im Alterac-Tal rum. Die Schweden saufen extrem viel schwedisches Weihwasser, weil Fressbreter grundsätzlich nicht in lapidaren Zustand geliefert werden.


Kapitel 10:

ATOOOOOM rofl sagte: "Hallo, Wurstfachverkäufer. 268 gramm ohne Haut.
Evtl. auch eine Schweineschwarte vom Rind mit Sahne."

Der Wurstfachverkäufer schüttelt Sauce Hollandaise solange bis andernorts urplötzlich Frau L. aus U. kackt und ausblutet.
Der Benjamin-Franz-Robert-Karl Müllersche hat nAsch0r-teile gepudert
um

[hellusw]

Kapitel 1:
Es war einmal ein Gamer, der es möglicherweise nicht geschafft hätte, sich zu rasieren, bevor sich jemand verletzt und vielleicht umbringt. Zum Glück kam aber ein ausserirdischer Apfelkern und lutschte sämtliche Gehirne bis zuletzt jemand Birnenkerne als rettende Gegenmassnahme in die Schlacht schickte. Wieso Carnifex keine HE benutzen wollte, wusste niemand. Apropos! Morgen wird's richtig wuschig! Weil du nämlich sehr knuddelig und zuckersüss sowie höchst abstossend für Zitronenkerne bist.
Tschakkaaaa sagte der Astronaut und biss sich seinen Hannes fast ohne Geschrei und konzentrierten Alkohol ab. Unmittelbar danach kam ein Nazghul vorbei gestürzt, doch er musste plötzlich fatal kotzen. Giraffen wuchsen wie wild in Sneedys genialem Darmtrakt. LoquÆlfen sind bei Kytrin schlecht im einschmieren von Arschbacken mit Thyransussalben und Ganzkörpermassageöl, deshalb tötet Maddison vorwiegend kolumbianische Strassenkinder mit ihrer faulen Kokosnussbombenschmeissmaschine. Waschechte Plüschtiere sind terminatormässige, nachtaktive Frauenversteher, aber nichtsdestotrotz schleimen die Dinger komatös rum.

Kapitel 2:
"BRUUUUUUUUUAAAAHHHHHHHAAAAAAAAAAAAHAHAHHAHAHAAAAAAAA!", schallte es von da vorne aus dem Fluxkompensator. Doch grausamerweise war Chris taub wie ein Stein.
Danach explodierte ein Borgkubus. Exponentiell steigt die konstruktive Steamupdateplatform kongruent zum interaktiven gebrabbel. Darum muss sofort die geeignete Gegenmassnahme eingeleitet werden. Nämlich inkompetentes befürworten ignoranter Schuldzuweisungen komplettiert zunehmend das Instandsetzen der psychomanischen, kongruenten Wachstumssteigerungsrate ohne fortschrittliches Hexaglot feingetunetes extreme-Suppen-Rühring. Dies kommt gut.

Kapitel 3:
Ein weiterer Dr.Motte? Nein, Danke! Das muss nicht sein. Dann können Kaktuspenise ja raven! Wobei: Können die Kaktusvaginas implodieren ? Evtl. schon aber nur bei niedrigen Temperaturen und kontinuierlicher, radioaktiver Penetration.

Kapitel 4:
Irgendwie suckt das hier quadratisch nuklear mit dem dauernden "Heul doch" des kann doch optionalerweise auch gecopypasted, defragmentiert und implementiert werden.
Fünfzehnmilliardensiebenhundertzweiundneunzigmillionenfuenfhundertvierzehntausenddreihundertachtzehn Ecken hat mein Hut, trotzdem ist er rund. Omann, Bmann, OB-mann, Schneemann und Milchmän sollten zusammen einkaufen bei Ikea. Sie fanden aber unheimlich viel, deshalb sind alle herumgetanzt. Schließlich passierte ein katastrophales blasphemisches herumgebrülle, damit Wayne seinen Bus bekommen kann, oder vielleicht seinen eigenen Hellbring0r gassiführen durfte.
Bla und Blub wollten moep pimpern, aber diese explodierte.

Währenddessen diese chronologisch durchnumerierten Hyperaktiven Blubbs trallalaten, inspizierte der altruistische Mokkatrinker seine Kaffeemaschine sehr genau und Maddison half dabei aus. Weil niemand sonst spazierengehen will, drehte Chris karusellartig seine qualitativ hochwertige Multi-user-bong herum, immer wieder, bis ein Wirbelsturm entstand. Dieser bewegte sich völlig wirbelnd und kreiselnd auf flüssiger Kohlenstoffbasis mit imaginärer Blubblösung.

Kapitel 5:
"Schluss mit lustig!" oder "Wie war es damals"
Traumatisiert entgegnete Zar dem Schweinestall, was da vor kringelschwänzigen rosa Ferkelchen aufgeführt wurde, entsprach völlig dem krankhaften Verhalten rammelartiger Pavianärsche.
Noch am gleichen Abend cheatete Chris die ganze Zeit, indem er mehrere Wörter gleichzeitig in die Geschichte einfügte, obwohl eigentlich nur eins(!) erlaubt ist. Wayne? dachte sich das komische Spielchen, bis dato hat sowieso der Hellbringer alles allein verzapft.

Kapitel 6:
Wir Necromanten defragmentierten diese Müllbergfestplatte innerhalb von Minuten und gleichen die Auswucherungen, welches Tiere verrückt macht, aus. Am Landungssteg oxidierten fünf hyperaktive Schraubenmuttern durch hydratisierende Gebärmuttern. Heisst Limbo Bimbo? Das könnte demnächst zu Konsequenzen führen, die grässlich für Hell werden. Sein intelligenzquotient tendiert gegen E=mc².
Schröder pullert wie Bernd, aber sitzend. Das kapitalistische China ist blöd, unkreativ, menschenfeindlich und überbevölkert. 120 mal 137 Stuhlgänge später erschien Gustav Gans und kackte auch nochmal herzhaft in sein Anlehn-Gartengerätehaus. Dabei schnitt er sich seinen Kopf ab, was aber nichts zu bedeuten hatte. Sein Brustimplantat wabbelte schrecklich oft synchron zur seismographischen Fettarschinvasion, was unglaublich toll zu dokumentieren war.

Kapitel 7:
Heute springt die Silke haushoch vor die Wand und RAMMT capslocktasten frontal heftig in die Tonne. Dieses Vorhaben könnte dramatische Auswirkungen auf das Sexualleben allergischer Dickichtschlüpfer und frischgeschlüpften Troll-Medizinmänner haben. Ausserdem wollen die Happy-Tree-Friends ebenfalls poppen. Das blöde dabei ist nur, dass keiner mehr zum poppen da ist, folglich muss eine ausgehungerte Crackhure ans Arbeitsamt schreiben und folglich verhungern!

Kapitel 8:
Damals, als die Faultiere gemelkt wurden, war jemand faul. Das Heroin wurde in polygone kopiert und geschreddert, damit das heilige Crack nicht auch noch von dem verteufelten Bush konsumiert wird. So etwas hatte nämlich fatale Diarrhoe bei seinem After Eight Lieferanten und seiner flotten Putzfrau, welche seinen Popo puderte, sowie bei Zar täglichen Hausputz machte. Skandalöserweise hat keine bundesdeutsche Wahlkampfpartei einen Hostage-Rescue-Point, und den Mut endlich mal hart und willkürlich in den Asylbewerberheimen einen Bombenplatz einzurichten.

Kapitel 9:
Bill Gates zog es vor, sich anal seine Windows-95-Oem-Full-Install-Cd einzuverleiben. Verwunderlicherweise bedeutete das keine Warzensau zu stimulieren, sondern seine Darmröhre. Ohne Rücksicht auf Verluste hämmerte Bill Nägel mit dem verklemmten Bla und dem verdatterten Frühstücksei-Soll-Bruchstellen-Verursacher in die Twisted-Pair-Kabel Mischung aus Rauhfaser und Polycarbonat. Endlich hat Odie5 mittels Brechmittel seinen und-wenn-sie-nicht-gestorben-sind-blubb Fimmel abgelegt und dadurch wieder seinen gewaltigen Schn****l aufrichten lassen. Schließlich profitierte jedermann von so einer dicken Mama Miracoli, denn alle hatten großen Hunger "lecker" *rülps*. Mehr für Sneedy's perinatale Wurmfortsätze gibt es morgen live bei 9Aufgezeichnet. Unter "Systemprogramme" findet jeder Wurmfortsatz eine closed Battle.net Datei in übergröße. Kollegialerweise zerbröselt Dennis diese hochkarätigen Illusionen mit seinem Battlefury. Dumm gefickt ist halb geschwängert. All0rdings! "&§$%&§/$&/&", fluchte Achim und zerstörte damit sämtliche Imbalances frigider Analstimulationen der DuSK'ler. Glücklicherweise setzte Kazool seinen Timestop ein, was den Hypernuklearen Nadelstich herausforderte. "Kawabungaa", rief Shredder, aber Splinters "Schleich-Scheich" kam mal wieder ausserhalb der Apokalypse zum grossen Fest Bankett. Dieses nobelpreisverdächtige Schlemmerfestessen endete mit einer Massenschlägerei, alter! Schwede kam wie ein Holländer hinzu. Glückwunsch, wirklich sehr toll eingefädelt, du dämlicher Kraut Klauer!
75% aller Ausserirdischen haben kleine Pi....nochios in spe und wedeln damit im Alterac-Tal rum. Die Schweden saufen extrem viel schwedisches Weihwasser, weil Fressbreter grundsätzlich nicht in lapidaren Zustand geliefert werden.


Kapitel 10:

ATOOOOOM rofl sagte: "Hallo, Wurstfachverkäufer. 268 gramm ohne Haut.
Evtl. auch eine Schweineschwarte vom Rind mit Sahne."

Der Wurstfachverkäufer schüttelt Sauce Hollandaise solange bis andernorts urplötzlich Frau L. aus U. kackt und ausblutet.
Der Benjamin-Franz-Robert-Karl Müllersche hat nAsch0r-teile gepudert
um die

[ChRiS]

Kapitel 1:
Es war einmal ein Gamer, der es möglicherweise nicht geschafft hätte, sich zu rasieren, bevor sich jemand verletzt und vielleicht umbringt. Zum Glück kam aber ein ausserirdischer Apfelkern und lutschte sämtliche Gehirne bis zuletzt jemand Birnenkerne als rettende Gegenmassnahme in die Schlacht schickte. Wieso Carnifex keine HE benutzen wollte, wusste niemand. Apropos! Morgen wird's richtig wuschig! Weil du nämlich sehr knuddelig und zuckersüss sowie höchst abstossend für Zitronenkerne bist.
Tschakkaaaa sagte der Astronaut und biss sich seinen Hannes fast ohne Geschrei und konzentrierten Alkohol ab. Unmittelbar danach kam ein Nazghul vorbei gestürzt, doch er musste plötzlich fatal kotzen. Giraffen wuchsen wie wild in Sneedys genialem Darmtrakt. LoquÆlfen sind bei Kytrin schlecht im einschmieren von Arschbacken mit Thyransussalben und Ganzkörpermassageöl, deshalb tötet Maddison vorwiegend kolumbianische Strassenkinder mit ihrer faulen Kokosnussbombenschmeissmaschine. Waschechte Plüschtiere sind terminatormässige, nachtaktive Frauenversteher, aber nichtsdestotrotz schleimen die Dinger komatös rum.

Kapitel 2:
"BRUUUUUUUUUAAAAHHHHHHHAAAAAAAAAAAAHAHAHHAHAHAAAAAAAA!", schallte es von da vorne aus dem Fluxkompensator. Doch grausamerweise war Chris taub wie ein Stein.
Danach explodierte ein Borgkubus. Exponentiell steigt die konstruktive Steamupdateplatform kongruent zum interaktiven gebrabbel. Darum muss sofort die geeignete Gegenmassnahme eingeleitet werden. Nämlich inkompetentes befürworten ignoranter Schuldzuweisungen komplettiert zunehmend das Instandsetzen der psychomanischen, kongruenten Wachstumssteigerungsrate ohne fortschrittliches Hexaglot feingetunetes extreme-Suppen-Rühring. Dies kommt gut.

Kapitel 3:
Ein weiterer Dr.Motte? Nein, Danke! Das muss nicht sein. Dann können Kaktuspenise ja raven! Wobei: Können die Kaktusvaginas implodieren ? Evtl. schon aber nur bei niedrigen Temperaturen und kontinuierlicher, radioaktiver Penetration.

Kapitel 4:
Irgendwie suckt das hier quadratisch nuklear mit dem dauernden "Heul doch" des kann doch optionalerweise auch gecopypasted, defragmentiert und implementiert werden.
Fünfzehnmilliardensiebenhundertzweiundneunzigmillionenfuenfhundertvierzehntausenddreihundertachtzehn Ecken hat mein Hut, trotzdem ist er rund. Omann, Bmann, OB-mann, Schneemann und Milchmän sollten zusammen einkaufen bei Ikea. Sie fanden aber unheimlich viel, deshalb sind alle herumgetanzt. Schließlich passierte ein katastrophales blasphemisches herumgebrülle, damit Wayne seinen Bus bekommen kann, oder vielleicht seinen eigenen Hellbring0r gassiführen durfte.
Bla und Blub wollten moep pimpern, aber diese explodierte.

Währenddessen diese chronologisch durchnumerierten Hyperaktiven Blubbs trallalaten, inspizierte der altruistische Mokkatrinker seine Kaffeemaschine sehr genau und Maddison half dabei aus. Weil niemand sonst spazierengehen will, drehte Chris karusellartig seine qualitativ hochwertige Multi-user-bong herum, immer wieder, bis ein Wirbelsturm entstand. Dieser bewegte sich völlig wirbelnd und kreiselnd auf flüssiger Kohlenstoffbasis mit imaginärer Blubblösung.

Kapitel 5:
"Schluss mit lustig!" oder "Wie war es damals"
Traumatisiert entgegnete Zar dem Schweinestall, was da vor kringelschwänzigen rosa Ferkelchen aufgeführt wurde, entsprach völlig dem krankhaften Verhalten rammelartiger Pavianärsche.
Noch am gleichen Abend cheatete Chris die ganze Zeit, indem er mehrere Wörter gleichzeitig in die Geschichte einfügte, obwohl eigentlich nur eins(!) erlaubt ist. Wayne? dachte sich das komische Spielchen, bis dato hat sowieso der Hellbringer alles allein verzapft.

Kapitel 6:
Wir Necromanten defragmentierten diese Müllbergfestplatte innerhalb von Minuten und gleichen die Auswucherungen, welches Tiere verrückt macht, aus. Am Landungssteg oxidierten fünf hyperaktive Schraubenmuttern durch hydratisierende Gebärmuttern. Heisst Limbo Bimbo? Das könnte demnächst zu Konsequenzen führen, die grässlich für Hell werden. Sein intelligenzquotient tendiert gegen E=mc².
Schröder pullert wie Bernd, aber sitzend. Das kapitalistische China ist blöd, unkreativ, menschenfeindlich und überbevölkert. 120 mal 137 Stuhlgänge später erschien Gustav Gans und kackte auch nochmal herzhaft in sein Anlehn-Gartengerätehaus. Dabei schnitt er sich seinen Kopf ab, was aber nichts zu bedeuten hatte. Sein Brustimplantat wabbelte schrecklich oft synchron zur seismographischen Fettarschinvasion, was unglaublich toll zu dokumentieren war.

Kapitel 7:
Heute springt die Silke haushoch vor die Wand und RAMMT capslocktasten frontal heftig in die Tonne. Dieses Vorhaben könnte dramatische Auswirkungen auf das Sexualleben allergischer Dickichtschlüpfer und frischgeschlüpften Troll-Medizinmänner haben. Ausserdem wollen die Happy-Tree-Friends ebenfalls poppen. Das blöde dabei ist nur, dass keiner mehr zum poppen da ist, folglich muss eine ausgehungerte Crackhure ans Arbeitsamt schreiben und folglich verhungern!

Kapitel 8:
Damals, als die Faultiere gemelkt wurden, war jemand faul. Das Heroin wurde in polygone kopiert und geschreddert, damit das heilige Crack nicht auch noch von dem verteufelten Bush konsumiert wird. So etwas hatte nämlich fatale Diarrhoe bei seinem After Eight Lieferanten und seiner flotten Putzfrau, welche seinen Popo puderte, sowie bei Zar täglichen Hausputz machte. Skandalöserweise hat keine bundesdeutsche Wahlkampfpartei einen Hostage-Rescue-Point, und den Mut endlich mal hart und willkürlich in den Asylbewerberheimen einen Bombenplatz einzurichten.

Kapitel 9:
Bill Gates zog es vor, sich anal seine Windows-95-Oem-Full-Install-Cd einzuverleiben. Verwunderlicherweise bedeutete das keine Warzensau zu stimulieren, sondern seine Darmröhre. Ohne Rücksicht auf Verluste hämmerte Bill Nägel mit dem verklemmten Bla und dem verdatterten Frühstücksei-Soll-Bruchstellen-Verursacher in die Twisted-Pair-Kabel Mischung aus Rauhfaser und Polycarbonat. Endlich hat Odie5 mittels Brechmittel seinen und-wenn-sie-nicht-gestorben-sind-blubb Fimmel abgelegt und dadurch wieder seinen gewaltigen Schn****l aufrichten lassen. Schließlich profitierte jedermann von so einer dicken Mama Miracoli, denn alle hatten großen Hunger "lecker" *rülps*. Mehr für Sneedy's perinatale Wurmfortsätze gibt es morgen live bei 9Aufgezeichnet. Unter "Systemprogramme" findet jeder Wurmfortsatz eine closed Battle.net Datei in übergröße. Kollegialerweise zerbröselt Dennis diese hochkarätigen Illusionen mit seinem Battlefury. Dumm gefickt ist halb geschwängert. All0rdings! "&§$%&§/$&/&", fluchte Achim und zerstörte damit sämtliche Imbalances frigider Analstimulationen der DuSK'ler. Glücklicherweise setzte Kazool seinen Timestop ein, was den Hypernuklearen Nadelstich herausforderte. "Kawabungaa", rief Shredder, aber Splinters "Schleich-Scheich" kam mal wieder ausserhalb der Apokalypse zum grossen Fest Bankett. Dieses nobelpreisverdächtige Schlemmerfestessen endete mit einer Massenschlägerei, alter! Schwede kam wie ein Holländer hinzu. Glückwunsch, wirklich sehr toll eingefädelt, du dämlicher Kraut Klauer!
75% aller Ausserirdischen haben kleine Pi....nochios in spe und wedeln damit im Alterac-Tal rum. Die Schweden saufen extrem viel schwedisches Weihwasser, weil Fressbreter grundsätzlich nicht in lapidaren Zustand geliefert werden.


Kapitel 10:

ATOOOOOM rofl sagte: "Hallo, Wurstfachverkäufer. 268 gramm ohne Haut.
Evtl. auch eine Schweineschwarte vom Rind mit Sahne."

Der Wurstfachverkäufer schüttelt Sauce Hollandaise solange bis andernorts urplötzlich Frau L. aus U. kackt und ausblutet.
Der Benjamin-Franz-Robert-Karl Müllersche hat nAsch0r-teile gepudert
um die rattigen

[hellusw]

Kapitel 1:
Es war einmal ein Gamer, der es möglicherweise nicht geschafft hätte, sich zu rasieren, bevor sich jemand verletzt und vielleicht umbringt. Zum Glück kam aber ein ausserirdischer Apfelkern und lutschte sämtliche Gehirne bis zuletzt jemand Birnenkerne als rettende Gegenmassnahme in die Schlacht schickte. Wieso Carnifex keine HE benutzen wollte, wusste niemand. Apropos! Morgen wird's richtig wuschig! Weil du nämlich sehr knuddelig und zuckersüss sowie höchst abstossend für Zitronenkerne bist.
Tschakkaaaa sagte der Astronaut und biss sich seinen Hannes fast ohne Geschrei und konzentrierten Alkohol ab. Unmittelbar danach kam ein Nazghul vorbei gestürzt, doch er musste plötzlich fatal kotzen. Giraffen wuchsen wie wild in Sneedys genialem Darmtrakt. LoquÆlfen sind bei Kytrin schlecht im einschmieren von Arschbacken mit Thyransussalben und Ganzkörpermassageöl, deshalb tötet Maddison vorwiegend kolumbianische Strassenkinder mit ihrer faulen Kokosnussbombenschmeissmaschine. Waschechte Plüschtiere sind terminatormässige, nachtaktive Frauenversteher, aber nichtsdestotrotz schleimen die Dinger komatös rum.

Kapitel 2:
"BRUUUUUUUUUAAAAHHHHHHHAAAAAAAAAAAAHAHAHHAHAHAAAAAAAA!", schallte es von da vorne aus dem Fluxkompensator. Doch grausamerweise war Chris taub wie ein Stein.
Danach explodierte ein Borgkubus. Exponentiell steigt die konstruktive Steamupdateplatform kongruent zum interaktiven gebrabbel. Darum muss sofort die geeignete Gegenmassnahme eingeleitet werden. Nämlich inkompetentes befürworten ignoranter Schuldzuweisungen komplettiert zunehmend das Instandsetzen der psychomanischen, kongruenten Wachstumssteigerungsrate ohne fortschrittliches Hexaglot feingetunetes extreme-Suppen-Rühring. Dies kommt gut.

Kapitel 3:
Ein weiterer Dr.Motte? Nein, Danke! Das muss nicht sein. Dann können Kaktuspenise ja raven! Wobei: Können die Kaktusvaginas implodieren ? Evtl. schon aber nur bei niedrigen Temperaturen und kontinuierlicher, radioaktiver Penetration.

Kapitel 4:
Irgendwie suckt das hier quadratisch nuklear mit dem dauernden "Heul doch" des kann doch optionalerweise auch gecopypasted, defragmentiert und implementiert werden.
Fünfzehnmilliardensiebenhundertzweiundneunzigmillionenfuenfhundertvierzehntausenddreihundertachtzehn Ecken hat mein Hut, trotzdem ist er rund. Omann, Bmann, OB-mann, Schneemann und Milchmän sollten zusammen einkaufen bei Ikea. Sie fanden aber unheimlich viel, deshalb sind alle herumgetanzt. Schließlich passierte ein katastrophales blasphemisches herumgebrülle, damit Wayne seinen Bus bekommen kann, oder vielleicht seinen eigenen Hellbring0r gassiführen durfte.
Bla und Blub wollten moep pimpern, aber diese explodierte.

Währenddessen diese chronologisch durchnumerierten Hyperaktiven Blubbs trallalaten, inspizierte der altruistische Mokkatrinker seine Kaffeemaschine sehr genau und Maddison half dabei aus. Weil niemand sonst spazierengehen will, drehte Chris karusellartig seine qualitativ hochwertige Multi-user-bong herum, immer wieder, bis ein Wirbelsturm entstand. Dieser bewegte sich völlig wirbelnd und kreiselnd auf flüssiger Kohlenstoffbasis mit imaginärer Blubblösung.

Kapitel 5:
"Schluss mit lustig!" oder "Wie war es damals"
Traumatisiert entgegnete Zar dem Schweinestall, was da vor kringelschwänzigen rosa Ferkelchen aufgeführt wurde, entsprach völlig dem krankhaften Verhalten rammelartiger Pavianärsche.
Noch am gleichen Abend cheatete Chris die ganze Zeit, indem er mehrere Wörter gleichzeitig in die Geschichte einfügte, obwohl eigentlich nur eins(!) erlaubt ist. Wayne? dachte sich das komische Spielchen, bis dato hat sowieso der Hellbringer alles allein verzapft.

Kapitel 6:
Wir Necromanten defragmentierten diese Müllbergfestplatte innerhalb von Minuten und gleichen die Auswucherungen, welches Tiere verrückt macht, aus. Am Landungssteg oxidierten fünf hyperaktive Schraubenmuttern durch hydratisierende Gebärmuttern. Heisst Limbo Bimbo? Das könnte demnächst zu Konsequenzen führen, die grässlich für Hell werden. Sein intelligenzquotient tendiert gegen E=mc².
Schröder pullert wie Bernd, aber sitzend. Das kapitalistische China ist blöd, unkreativ, menschenfeindlich und überbevölkert. 120 mal 137 Stuhlgänge später erschien Gustav Gans und kackte auch nochmal herzhaft in sein Anlehn-Gartengerätehaus. Dabei schnitt er sich seinen Kopf ab, was aber nichts zu bedeuten hatte. Sein Brustimplantat wabbelte schrecklich oft synchron zur seismographischen Fettarschinvasion, was unglaublich toll zu dokumentieren war.

Kapitel 7:
Heute springt die Silke haushoch vor die Wand und RAMMT capslocktasten frontal heftig in die Tonne. Dieses Vorhaben könnte dramatische Auswirkungen auf das Sexualleben allergischer Dickichtschlüpfer und frischgeschlüpften Troll-Medizinmänner haben. Ausserdem wollen die Happy-Tree-Friends ebenfalls poppen. Das blöde dabei ist nur, dass keiner mehr zum poppen da ist, folglich muss eine ausgehungerte Crackhure ans Arbeitsamt schreiben und folglich verhungern!

Kapitel 8:
Damals, als die Faultiere gemelkt wurden, war jemand faul. Das Heroin wurde in polygone kopiert und geschreddert, damit das heilige Crack nicht auch noch von dem verteufelten Bush konsumiert wird. So etwas hatte nämlich fatale Diarrhoe bei seinem After Eight Lieferanten und seiner flotten Putzfrau, welche seinen Popo puderte, sowie bei Zar täglichen Hausputz machte. Skandalöserweise hat keine bundesdeutsche Wahlkampfpartei einen Hostage-Rescue-Point, und den Mut endlich mal hart und willkürlich in den Asylbewerberheimen einen Bombenplatz einzurichten.

Kapitel 9:
Bill Gates zog es vor, sich anal seine Windows-95-Oem-Full-Install-Cd einzuverleiben. Verwunderlicherweise bedeutete das keine Warzensau zu stimulieren, sondern seine Darmröhre. Ohne Rücksicht auf Verluste hämmerte Bill Nägel mit dem verklemmten Bla und dem verdatterten Frühstücksei-Soll-Bruchstellen-Verursacher in die Twisted-Pair-Kabel Mischung aus Rauhfaser und Polycarbonat. Endlich hat Odie5 mittels Brechmittel seinen und-wenn-sie-nicht-gestorben-sind-blubb Fimmel abgelegt und dadurch wieder seinen gewaltigen Schn****l aufrichten lassen. Schließlich profitierte jedermann von so einer dicken Mama Miracoli, denn alle hatten großen Hunger "lecker" *rülps*. Mehr für Sneedy's perinatale Wurmfortsätze gibt es morgen live bei 9Aufgezeichnet. Unter "Systemprogramme" findet jeder Wurmfortsatz eine closed Battle.net Datei in übergröße. Kollegialerweise zerbröselt Dennis diese hochkarätigen Illusionen mit seinem Battlefury. Dumm gefickt ist halb geschwängert. All0rdings! "&§$%&§/$&/&", fluchte Achim und zerstörte damit sämtliche Imbalances frigider Analstimulationen der DuSK'ler. Glücklicherweise setzte Kazool seinen Timestop ein, was den Hypernuklearen Nadelstich herausforderte. "Kawabungaa", rief Shredder, aber Splinters "Schleich-Scheich" kam mal wieder ausserhalb der Apokalypse zum grossen Fest Bankett. Dieses nobelpreisverdächtige Schlemmerfestessen endete mit einer Massenschlägerei, alter! Schwede kam wie ein Holländer hinzu. Glückwunsch, wirklich sehr toll eingefädelt, du dämlicher Kraut Klauer!
75% aller Ausserirdischen haben kleine Pi....nochios in spe und wedeln damit im Alterac-Tal rum. Die Schweden saufen extrem viel schwedisches Weihwasser, weil Fressbreter grundsätzlich nicht in lapidaren Zustand geliefert werden.


Kapitel 10:

ATOOOOOM rofl sagte: "Hallo, Wurstfachverkäufer. 268 gramm ohne Haut.
Evtl. auch eine Schweineschwarte vom Rind mit Sahne."

Der Wurstfachverkäufer schüttelt Sauce Hollandaise solange bis andernorts urplötzlich Frau L. aus U. kackt und ausblutet.
Der Benjamin-Franz-Robert-Karl Müllersche hat nAsch0r-teile gepudert
um die rattigen, halbseitig

[ChRiS]

Kapitel 1:
Es war einmal ein Gamer, der es möglicherweise nicht geschafft hätte, sich zu rasieren, bevor sich jemand verletzt und vielleicht umbringt. Zum Glück kam aber ein ausserirdischer Apfelkern und lutschte sämtliche Gehirne bis zuletzt jemand Birnenkerne als rettende Gegenmassnahme in die Schlacht schickte. Wieso Carnifex keine HE benutzen wollte, wusste niemand. Apropos! Morgen wird's richtig wuschig! Weil du nämlich sehr knuddelig und zuckersüss sowie höchst abstossend für Zitronenkerne bist.
Tschakkaaaa sagte der Astronaut und biss sich seinen Hannes fast ohne Geschrei und konzentrierten Alkohol ab. Unmittelbar danach kam ein Nazghul vorbei gestürzt, doch er musste plötzlich fatal kotzen. Giraffen wuchsen wie wild in Sneedys genialem Darmtrakt. LoquÆlfen sind bei Kytrin schlecht im einschmieren von Arschbacken mit Thyransussalben und Ganzkörpermassageöl, deshalb tötet Maddison vorwiegend kolumbianische Strassenkinder mit ihrer faulen Kokosnussbombenschmeissmaschine. Waschechte Plüschtiere sind terminatormässige, nachtaktive Frauenversteher, aber nichtsdestotrotz schleimen die Dinger komatös rum.

Kapitel 2:
"BRUUUUUUUUUAAAAHHHHHHHAAAAAAAAAAAAHAHAHHAHAHAAAAAAAA!", schallte es von da vorne aus dem Fluxkompensator. Doch grausamerweise war Chris taub wie ein Stein.
Danach explodierte ein Borgkubus. Exponentiell steigt die konstruktive Steamupdateplatform kongruent zum interaktiven gebrabbel. Darum muss sofort die geeignete Gegenmassnahme eingeleitet werden. Nämlich inkompetentes befürworten ignoranter Schuldzuweisungen komplettiert zunehmend das Instandsetzen der psychomanischen, kongruenten Wachstumssteigerungsrate ohne fortschrittliches Hexaglot feingetunetes extreme-Suppen-Rühring. Dies kommt gut.

Kapitel 3:
Ein weiterer Dr.Motte? Nein, Danke! Das muss nicht sein. Dann können Kaktuspenise ja raven! Wobei: Können die Kaktusvaginas implodieren ? Evtl. schon aber nur bei niedrigen Temperaturen und kontinuierlicher, radioaktiver Penetration.

Kapitel 4:
Irgendwie suckt das hier quadratisch nuklear mit dem dauernden "Heul doch" des kann doch optionalerweise auch gecopypasted, defragmentiert und implementiert werden.
Fünfzehnmilliardensiebenhundertzweiundneunzigmillionenfuenfhundertvierzehntausenddreihundertachtzehn Ecken hat mein Hut, trotzdem ist er rund. Omann, Bmann, OB-mann, Schneemann und Milchmän sollten zusammen einkaufen bei Ikea. Sie fanden aber unheimlich viel, deshalb sind alle herumgetanzt. Schließlich passierte ein katastrophales blasphemisches herumgebrülle, damit Wayne seinen Bus bekommen kann, oder vielleicht seinen eigenen Hellbring0r gassiführen durfte.
Bla und Blub wollten moep pimpern, aber diese explodierte.

Währenddessen diese chronologisch durchnumerierten Hyperaktiven Blubbs trallalaten, inspizierte der altruistische Mokkatrinker seine Kaffeemaschine sehr genau und Maddison half dabei aus. Weil niemand sonst spazierengehen will, drehte Chris karusellartig seine qualitativ hochwertige Multi-user-bong herum, immer wieder, bis ein Wirbelsturm entstand. Dieser bewegte sich völlig wirbelnd und kreiselnd auf flüssiger Kohlenstoffbasis mit imaginärer Blubblösung.

Kapitel 5:
"Schluss mit lustig!" oder "Wie war es damals"
Traumatisiert entgegnete Zar dem Schweinestall, was da vor kringelschwänzigen rosa Ferkelchen aufgeführt wurde, entsprach völlig dem krankhaften Verhalten rammelartiger Pavianärsche.
Noch am gleichen Abend cheatete Chris die ganze Zeit, indem er mehrere Wörter gleichzeitig in die Geschichte einfügte, obwohl eigentlich nur eins(!) erlaubt ist. Wayne? dachte sich das komische Spielchen, bis dato hat sowieso der Hellbringer alles allein verzapft.

Kapitel 6:
Wir Necromanten defragmentierten diese Müllbergfestplatte innerhalb von Minuten und gleichen die Auswucherungen, welches Tiere verrückt macht, aus. Am Landungssteg oxidierten fünf hyperaktive Schraubenmuttern durch hydratisierende Gebärmuttern. Heisst Limbo Bimbo? Das könnte demnächst zu Konsequenzen führen, die grässlich für Hell werden. Sein intelligenzquotient tendiert gegen E=mc².
Schröder pullert wie Bernd, aber sitzend. Das kapitalistische China ist blöd, unkreativ, menschenfeindlich und überbevölkert. 120 mal 137 Stuhlgänge später erschien Gustav Gans und kackte auch nochmal herzhaft in sein Anlehn-Gartengerätehaus. Dabei schnitt er sich seinen Kopf ab, was aber nichts zu bedeuten hatte. Sein Brustimplantat wabbelte schrecklich oft synchron zur seismographischen Fettarschinvasion, was unglaublich toll zu dokumentieren war.

Kapitel 7:
Heute springt die Silke haushoch vor die Wand und RAMMT capslocktasten frontal heftig in die Tonne. Dieses Vorhaben könnte dramatische Auswirkungen auf das Sexualleben allergischer Dickichtschlüpfer und frischgeschlüpften Troll-Medizinmänner haben. Ausserdem wollen die Happy-Tree-Friends ebenfalls poppen. Das blöde dabei ist nur, dass keiner mehr zum poppen da ist, folglich muss eine ausgehungerte Crackhure ans Arbeitsamt schreiben und folglich verhungern!

Kapitel 8:
Damals, als die Faultiere gemelkt wurden, war jemand faul. Das Heroin wurde in polygone kopiert und geschreddert, damit das heilige Crack nicht auch noch von dem verteufelten Bush konsumiert wird. So etwas hatte nämlich fatale Diarrhoe bei seinem After Eight Lieferanten und seiner flotten Putzfrau, welche seinen Popo puderte, sowie bei Zar täglichen Hausputz machte. Skandalöserweise hat keine bundesdeutsche Wahlkampfpartei einen Hostage-Rescue-Point, und den Mut endlich mal hart und willkürlich in den Asylbewerberheimen einen Bombenplatz einzurichten.

Kapitel 9:
Bill Gates zog es vor, sich anal seine Windows-95-Oem-Full-Install-Cd einzuverleiben. Verwunderlicherweise bedeutete das keine Warzensau zu stimulieren, sondern seine Darmröhre. Ohne Rücksicht auf Verluste hämmerte Bill Nägel mit dem verklemmten Bla und dem verdatterten Frühstücksei-Soll-Bruchstellen-Verursacher in die Twisted-Pair-Kabel Mischung aus Rauhfaser und Polycarbonat. Endlich hat Odie5 mittels Brechmittel seinen und-wenn-sie-nicht-gestorben-sind-blubb Fimmel abgelegt und dadurch wieder seinen gewaltigen Schn****l aufrichten lassen. Schließlich profitierte jedermann von so einer dicken Mama Miracoli, denn alle hatten großen Hunger "lecker" *rülps*. Mehr für Sneedy's perinatale Wurmfortsätze gibt es morgen live bei 9Aufgezeichnet. Unter "Systemprogramme" findet jeder Wurmfortsatz eine closed Battle.net Datei in übergröße. Kollegialerweise zerbröselt Dennis diese hochkarätigen Illusionen mit seinem Battlefury. Dumm gefickt ist halb geschwängert. All0rdings! "&§$%&§/$&/&", fluchte Achim und zerstörte damit sämtliche Imbalances frigider Analstimulationen der DuSK'ler. Glücklicherweise setzte Kazool seinen Timestop ein, was den Hypernuklearen Nadelstich herausforderte. "Kawabungaa", rief Shredder, aber Splinters "Schleich-Scheich" kam mal wieder ausserhalb der Apokalypse zum grossen Fest Bankett. Dieses nobelpreisverdächtige Schlemmerfestessen endete mit einer Massenschlägerei, alter! Schwede kam wie ein Holländer hinzu. Glückwunsch, wirklich sehr toll eingefädelt, du dämlicher Kraut Klauer!
75% aller Ausserirdischen haben kleine Pi....nochios in spe und wedeln damit im Alterac-Tal rum. Die Schweden saufen extrem viel schwedisches Weihwasser, weil Fressbreter grundsätzlich nicht in lapidaren Zustand geliefert werden.


Kapitel 10:

ATOOOOOM rofl sagte: "Hallo, Wurstfachverkäufer. 268 gramm ohne Haut.
Evtl. auch eine Schweineschwarte vom Rind mit Sahne."

Der Wurstfachverkäufer schüttelt Sauce Hollandaise solange bis andernorts urplötzlich Frau L. aus U. kackt und ausblutet.
Der Benjamin-Franz-Robert-Karl Müllersche hat nAsch0r-teile gepudert
um die rattigen, halbseitig gedreht-frittierten

[hellusw]

Kapitel 1:
Es war einmal ein Gamer, der es möglicherweise nicht geschafft hätte, sich zu rasieren, bevor sich jemand verletzt und vielleicht umbringt. Zum Glück kam aber ein ausserirdischer Apfelkern und lutschte sämtliche Gehirne bis zuletzt jemand Birnenkerne als rettende Gegenmassnahme in die Schlacht schickte. Wieso Carnifex keine HE benutzen wollte, wusste niemand. Apropos! Morgen wird's richtig wuschig! Weil du nämlich sehr knuddelig und zuckersüss sowie höchst abstossend für Zitronenkerne bist.
Tschakkaaaa sagte der Astronaut und biss sich seinen Hannes fast ohne Geschrei und konzentrierten Alkohol ab. Unmittelbar danach kam ein Nazghul vorbei gestürzt, doch er musste plötzlich fatal kotzen. Giraffen wuchsen wie wild in Sneedys genialem Darmtrakt. LoquÆlfen sind bei Kytrin schlecht im einschmieren von Arschbacken mit Thyransussalben und Ganzkörpermassageöl, deshalb tötet Maddison vorwiegend kolumbianische Strassenkinder mit ihrer faulen Kokosnussbombenschmeissmaschine. Waschechte Plüschtiere sind terminatormässige, nachtaktive Frauenversteher, aber nichtsdestotrotz schleimen die Dinger komatös rum.

Kapitel 2:
"BRUUUUUUUUUAAAAHHHHHHHAAAAAAAAAAAAHAHAHHAHAHAAAAAAAA!", schallte es von da vorne aus dem Fluxkompensator. Doch grausamerweise war Chris taub wie ein Stein.
Danach explodierte ein Borgkubus. Exponentiell steigt die konstruktive Steamupdateplatform kongruent zum interaktiven gebrabbel. Darum muss sofort die geeignete Gegenmassnahme eingeleitet werden. Nämlich inkompetentes befürworten ignoranter Schuldzuweisungen komplettiert zunehmend das Instandsetzen der psychomanischen, kongruenten Wachstumssteigerungsrate ohne fortschrittliches Hexaglot feingetunetes extreme-Suppen-Rühring. Dies kommt gut.

Kapitel 3:
Ein weiterer Dr.Motte? Nein, Danke! Das muss nicht sein. Dann können Kaktuspenise ja raven! Wobei: Können die Kaktusvaginas implodieren ? Evtl. schon aber nur bei niedrigen Temperaturen und kontinuierlicher, radioaktiver Penetration.

Kapitel 4:
Irgendwie suckt das hier quadratisch nuklear mit dem dauernden "Heul doch" des kann doch optionalerweise auch gecopypasted, defragmentiert und implementiert werden.
Fünfzehnmilliardensiebenhundertzweiundneunzigmillionenfuenfhundertvierzehntausenddreihundertachtzehn Ecken hat mein Hut, trotzdem ist er rund. Omann, Bmann, OB-mann, Schneemann und Milchmän sollten zusammen einkaufen bei Ikea. Sie fanden aber unheimlich viel, deshalb sind alle herumgetanzt. Schließlich passierte ein katastrophales blasphemisches herumgebrülle, damit Wayne seinen Bus bekommen kann, oder vielleicht seinen eigenen Hellbring0r gassiführen durfte.
Bla und Blub wollten moep pimpern, aber diese explodierte.

Währenddessen diese chronologisch durchnumerierten Hyperaktiven Blubbs trallalaten, inspizierte der altruistische Mokkatrinker seine Kaffeemaschine sehr genau und Maddison half dabei aus. Weil niemand sonst spazierengehen will, drehte Chris karusellartig seine qualitativ hochwertige Multi-user-bong herum, immer wieder, bis ein Wirbelsturm entstand. Dieser bewegte sich völlig wirbelnd und kreiselnd auf flüssiger Kohlenstoffbasis mit imaginärer Blubblösung.

Kapitel 5:
"Schluss mit lustig!" oder "Wie war es damals"
Traumatisiert entgegnete Zar dem Schweinestall, was da vor kringelschwänzigen rosa Ferkelchen aufgeführt wurde, entsprach völlig dem krankhaften Verhalten rammelartiger Pavianärsche.
Noch am gleichen Abend cheatete Chris die ganze Zeit, indem er mehrere Wörter gleichzeitig in die Geschichte einfügte, obwohl eigentlich nur eins(!) erlaubt ist. Wayne? dachte sich das komische Spielchen, bis dato hat sowieso der Hellbringer alles allein verzapft.

Kapitel 6:
Wir Necromanten defragmentierten diese Müllbergfestplatte innerhalb von Minuten und gleichen die Auswucherungen, welches Tiere verrückt macht, aus. Am Landungssteg oxidierten fünf hyperaktive Schraubenmuttern durch hydratisierende Gebärmuttern. Heisst Limbo Bimbo? Das könnte demnächst zu Konsequenzen führen, die grässlich für Hell werden. Sein intelligenzquotient tendiert gegen E=mc².
Schröder pullert wie Bernd, aber sitzend. Das kapitalistische China ist blöd, unkreativ, menschenfeindlich und überbevölkert. 120 mal 137 Stuhlgänge später erschien Gustav Gans und kackte auch nochmal herzhaft in sein Anlehn-Gartengerätehaus. Dabei schnitt er sich seinen Kopf ab, was aber nichts zu bedeuten hatte. Sein Brustimplantat wabbelte schrecklich oft synchron zur seismographischen Fettarschinvasion, was unglaublich toll zu dokumentieren war.

Kapitel 7:
Heute springt die Silke haushoch vor die Wand und RAMMT capslocktasten frontal heftig in die Tonne. Dieses Vorhaben könnte dramatische Auswirkungen auf das Sexualleben allergischer Dickichtschlüpfer und frischgeschlüpften Troll-Medizinmänner haben. Ausserdem wollen die Happy-Tree-Friends ebenfalls poppen. Das blöde dabei ist nur, dass keiner mehr zum poppen da ist, folglich muss eine ausgehungerte Crackhure ans Arbeitsamt schreiben und folglich verhungern!

Kapitel 8:
Damals, als die Faultiere gemelkt wurden, war jemand faul. Das Heroin wurde in polygone kopiert und geschreddert, damit das heilige Crack nicht auch noch von dem verteufelten Bush konsumiert wird. So etwas hatte nämlich fatale Diarrhoe bei seinem After Eight Lieferanten und seiner flotten Putzfrau, welche seinen Popo puderte, sowie bei Zar täglichen Hausputz machte. Skandalöserweise hat keine bundesdeutsche Wahlkampfpartei einen Hostage-Rescue-Point, und den Mut endlich mal hart und willkürlich in den Asylbewerberheimen einen Bombenplatz einzurichten.

Kapitel 9:
Bill Gates zog es vor, sich anal seine Windows-95-Oem-Full-Install-Cd einzuverleiben. Verwunderlicherweise bedeutete das keine Warzensau zu stimulieren, sondern seine Darmröhre. Ohne Rücksicht auf Verluste hämmerte Bill Nägel mit dem verklemmten Bla und dem verdatterten Frühstücksei-Soll-Bruchstellen-Verursacher in die Twisted-Pair-Kabel Mischung aus Rauhfaser und Polycarbonat. Endlich hat Odie5 mittels Brechmittel seinen und-wenn-sie-nicht-gestorben-sind-blubb Fimmel abgelegt und dadurch wieder seinen gewaltigen Schn****l aufrichten lassen. Schließlich profitierte jedermann von so einer dicken Mama Miracoli, denn alle hatten großen Hunger "lecker" *rülps*. Mehr für Sneedy's perinatale Wurmfortsätze gibt es morgen live bei 9Aufgezeichnet. Unter "Systemprogramme" findet jeder Wurmfortsatz eine closed Battle.net Datei in übergröße. Kollegialerweise zerbröselt Dennis diese hochkarätigen Illusionen mit seinem Battlefury. Dumm gefickt ist halb geschwängert. All0rdings! "&§$%&§/$&/&", fluchte Achim und zerstörte damit sämtliche Imbalances frigider Analstimulationen der DuSK'ler. Glücklicherweise setzte Kazool seinen Timestop ein, was den Hypernuklearen Nadelstich herausforderte. "Kawabungaa", rief Shredder, aber Splinters "Schleich-Scheich" kam mal wieder ausserhalb der Apokalypse zum grossen Fest Bankett. Dieses nobelpreisverdächtige Schlemmerfestessen endete mit einer Massenschlägerei, alter! Schwede kam wie ein Holländer hinzu. Glückwunsch, wirklich sehr toll eingefädelt, du dämlicher Kraut Klauer!
75% aller Ausserirdischen haben kleine Pi....nochios in spe und wedeln damit im Alterac-Tal rum. Die Schweden saufen extrem viel schwedisches Weihwasser, weil Fressbreter grundsätzlich nicht in lapidaren Zustand geliefert werden.


Kapitel 10:

ATOOOOOM rofl sagte: "Hallo, Wurstfachverkäufer. 268 gramm ohne Haut.
Evtl. auch eine Schweineschwarte vom Rind mit Sahne."

Der Wurstfachverkäufer schüttelt Sauce Hollandaise solange bis andernorts urplötzlich Frau L. aus U. kackt und ausblutet.
Der Benjamin-Franz-Robert-Karl Müllersche hat nAsch0r-teile gepudert
um die rattigen, halbseitig gedreht-frittierten Ruderboote

[ChRiS]

Kapitel 1:
Es war einmal ein Gamer, der es möglicherweise nicht geschafft hätte, sich zu rasieren, bevor sich jemand verletzt und vielleicht umbringt. Zum Glück kam aber ein ausserirdischer Apfelkern und lutschte sämtliche Gehirne bis zuletzt jemand Birnenkerne als rettende Gegenmassnahme in die Schlacht schickte. Wieso Carnifex keine HE benutzen wollte, wusste niemand. Apropos! Morgen wird's richtig wuschig! Weil du nämlich sehr knuddelig und zuckersüss sowie höchst abstossend für Zitronenkerne bist.
Tschakkaaaa sagte der Astronaut und biss sich seinen Hannes fast ohne Geschrei und konzentrierten Alkohol ab. Unmittelbar danach kam ein Nazghul vorbei gestürzt, doch er musste plötzlich fatal kotzen. Giraffen wuchsen wie wild in Sneedys genialem Darmtrakt. LoquÆlfen sind bei Kytrin schlecht im einschmieren von Arschbacken mit Thyransussalben und Ganzkörpermassageöl, deshalb tötet Maddison vorwiegend kolumbianische Strassenkinder mit ihrer faulen Kokosnussbombenschmeissmaschine. Waschechte Plüschtiere sind terminatormässige, nachtaktive Frauenversteher, aber nichtsdestotrotz schleimen die Dinger komatös rum.

Kapitel 2:
"BRUUUUUUUUUAAAAHHHHHHHAAAAAAAAAAAAHAHAHHAHAHAAAAAAAA!", schallte es von da vorne aus dem Fluxkompensator. Doch grausamerweise war Chris taub wie ein Stein.
Danach explodierte ein Borgkubus. Exponentiell steigt die konstruktive Steamupdateplatform kongruent zum interaktiven gebrabbel. Darum muss sofort die geeignete Gegenmassnahme eingeleitet werden. Nämlich inkompetentes befürworten ignoranter Schuldzuweisungen komplettiert zunehmend das Instandsetzen der psychomanischen, kongruenten Wachstumssteigerungsrate ohne fortschrittliches Hexaglot feingetunetes extreme-Suppen-Rühring. Dies kommt gut.

Kapitel 3:
Ein weiterer Dr.Motte? Nein, Danke! Das muss nicht sein. Dann können Kaktuspenise ja raven! Wobei: Können die Kaktusvaginas implodieren ? Evtl. schon aber nur bei niedrigen Temperaturen und kontinuierlicher, radioaktiver Penetration.

Kapitel 4:
Irgendwie suckt das hier quadratisch nuklear mit dem dauernden "Heul doch" des kann doch optionalerweise auch gecopypasted, defragmentiert und implementiert werden.
Fünfzehnmilliardensiebenhundertzweiundneunzigmillionenfuenfhundertvierzehntausenddreihundertachtzehn Ecken hat mein Hut, trotzdem ist er rund. Omann, Bmann, OB-mann, Schneemann und Milchmän sollten zusammen einkaufen bei Ikea. Sie fanden aber unheimlich viel, deshalb sind alle herumgetanzt. Schließlich passierte ein katastrophales blasphemisches herumgebrülle, damit Wayne seinen Bus bekommen kann, oder vielleicht seinen eigenen Hellbring0r gassiführen durfte.
Bla und Blub wollten moep pimpern, aber diese explodierte.

Währenddessen diese chronologisch durchnumerierten Hyperaktiven Blubbs trallalaten, inspizierte der altruistische Mokkatrinker seine Kaffeemaschine sehr genau und Maddison half dabei aus. Weil niemand sonst spazierengehen will, drehte Chris karusellartig seine qualitativ hochwertige Multi-user-bong herum, immer wieder, bis ein Wirbelsturm entstand. Dieser bewegte sich völlig wirbelnd und kreiselnd auf flüssiger Kohlenstoffbasis mit imaginärer Blubblösung.

Kapitel 5:
"Schluss mit lustig!" oder "Wie war es damals"
Traumatisiert entgegnete Zar dem Schweinestall, was da vor kringelschwänzigen rosa Ferkelchen aufgeführt wurde, entsprach völlig dem krankhaften Verhalten rammelartiger Pavianärsche.
Noch am gleichen Abend cheatete Chris die ganze Zeit, indem er mehrere Wörter gleichzeitig in die Geschichte einfügte, obwohl eigentlich nur eins(!) erlaubt ist. Wayne? dachte sich das komische Spielchen, bis dato hat sowieso der Hellbringer alles allein verzapft.

Kapitel 6:
Wir Necromanten defragmentierten diese Müllbergfestplatte innerhalb von Minuten und gleichen die Auswucherungen, welches Tiere verrückt macht, aus. Am Landungssteg oxidierten fünf hyperaktive Schraubenmuttern durch hydratisierende Gebärmuttern. Heisst Limbo Bimbo? Das könnte demnächst zu Konsequenzen führen, die grässlich für Hell werden. Sein intelligenzquotient tendiert gegen E=mc².
Schröder pullert wie Bernd, aber sitzend. Das kapitalistische China ist blöd, unkreativ, menschenfeindlich und überbevölkert. 120 mal 137 Stuhlgänge später erschien Gustav Gans und kackte auch nochmal herzhaft in sein Anlehn-Gartengerätehaus. Dabei schnitt er sich seinen Kopf ab, was aber nichts zu bedeuten hatte. Sein Brustimplantat wabbelte schrecklich oft synchron zur seismographischen Fettarschinvasion, was unglaublich toll zu dokumentieren war.

Kapitel 7:
Heute springt die Silke haushoch vor die Wand und RAMMT capslocktasten frontal heftig in die Tonne. Dieses Vorhaben könnte dramatische Auswirkungen auf das Sexualleben allergischer Dickichtschlüpfer und frischgeschlüpften Troll-Medizinmänner haben. Ausserdem wollen die Happy-Tree-Friends ebenfalls poppen. Das blöde dabei ist nur, dass keiner mehr zum poppen da ist, folglich muss eine ausgehungerte Crackhure ans Arbeitsamt schreiben und folglich verhungern!

Kapitel 8:
Damals, als die Faultiere gemelkt wurden, war jemand faul. Das Heroin wurde in polygone kopiert und geschreddert, damit das heilige Crack nicht auch noch von dem verteufelten Bush konsumiert wird. So etwas hatte nämlich fatale Diarrhoe bei seinem After Eight Lieferanten und seiner flotten Putzfrau, welche seinen Popo puderte, sowie bei Zar täglichen Hausputz machte. Skandalöserweise hat keine bundesdeutsche Wahlkampfpartei einen Hostage-Rescue-Point, und den Mut endlich mal hart und willkürlich in den Asylbewerberheimen einen Bombenplatz einzurichten.

Kapitel 9:
Bill Gates zog es vor, sich anal seine Windows-95-Oem-Full-Install-Cd einzuverleiben. Verwunderlicherweise bedeutete das keine Warzensau zu stimulieren, sondern seine Darmröhre. Ohne Rücksicht auf Verluste hämmerte Bill Nägel mit dem verklemmten Bla und dem verdatterten Frühstücksei-Soll-Bruchstellen-Verursacher in die Twisted-Pair-Kabel Mischung aus Rauhfaser und Polycarbonat. Endlich hat Odie5 mittels Brechmittel seinen und-wenn-sie-nicht-gestorben-sind-blubb Fimmel abgelegt und dadurch wieder seinen gewaltigen Schn****l aufrichten lassen. Schließlich profitierte jedermann von so einer dicken Mama Miracoli, denn alle hatten großen Hunger "lecker" *rülps*. Mehr für Sneedy's perinatale Wurmfortsätze gibt es morgen live bei 9Aufgezeichnet. Unter "Systemprogramme" findet jeder Wurmfortsatz eine closed Battle.net Datei in übergröße. Kollegialerweise zerbröselt Dennis diese hochkarätigen Illusionen mit seinem Battlefury. Dumm gefickt ist halb geschwängert. All0rdings! "&§$%&§/$&/&", fluchte Achim und zerstörte damit sämtliche Imbalances frigider Analstimulationen der DuSK'ler. Glücklicherweise setzte Kazool seinen Timestop ein, was den Hypernuklearen Nadelstich herausforderte. "Kawabungaa", rief Shredder, aber Splinters "Schleich-Scheich" kam mal wieder ausserhalb der Apokalypse zum grossen Fest Bankett. Dieses nobelpreisverdächtige Schlemmerfestessen endete mit einer Massenschlägerei, alter! Schwede kam wie ein Holländer hinzu. Glückwunsch, wirklich sehr toll eingefädelt, du dämlicher Kraut Klauer!
75% aller Ausserirdischen haben kleine Pi....nochios in spe und wedeln damit im Alterac-Tal rum. Die Schweden saufen extrem viel schwedisches Weihwasser, weil Fressbreter grundsätzlich nicht in lapidaren Zustand geliefert werden.


Kapitel 10:

ATOOOOOM rofl sagte: "Hallo, Wurstfachverkäufer. 268 gramm ohne Haut.
Evtl. auch eine Schweineschwarte vom Rind mit Sahne."

Der Wurstfachverkäufer schüttelt Sauce Hollandaise solange bis andernorts urplötzlich Frau L. aus U. kackt und ausblutet.
Der Benjamin-Franz-Robert-Karl Müllersche hat nAsch0r-teile gepudert
um die rattigen, halbseitig gedreht-frittierten Ruderboote auszuschlachten

[hellusw]

Kapitel 1:
Es war einmal ein Gamer, der es möglicherweise nicht geschafft hätte, sich zu rasieren, bevor sich jemand verletzt und vielleicht umbringt. Zum Glück kam aber ein ausserirdischer Apfelkern und lutschte sämtliche Gehirne bis zuletzt jemand Birnenkerne als rettende Gegenmassnahme in die Schlacht schickte. Wieso Carnifex keine HE benutzen wollte, wusste niemand. Apropos! Morgen wird's richtig wuschig! Weil du nämlich sehr knuddelig und zuckersüss sowie höchst abstossend für Zitronenkerne bist.
Tschakkaaaa sagte der Astronaut und biss sich seinen Hannes fast ohne Geschrei und konzentrierten Alkohol ab. Unmittelbar danach kam ein Nazghul vorbei gestürzt, doch er musste plötzlich fatal kotzen. Giraffen wuchsen wie wild in Sneedys genialem Darmtrakt. LoquÆlfen sind bei Kytrin schlecht im einschmieren von Arschbacken mit Thyransussalben und Ganzkörpermassageöl, deshalb tötet Maddison vorwiegend kolumbianische Strassenkinder mit ihrer faulen Kokosnussbombenschmeissmaschine. Waschechte Plüschtiere sind terminatormässige, nachtaktive Frauenversteher, aber nichtsdestotrotz schleimen die Dinger komatös rum.

Kapitel 2:
"BRUUUUUUUUUAAAAHHHHHHHAAAAAAAAAAAAHAHAHHAHAHAAAAAAAA!", schallte es von da vorne aus dem Fluxkompensator. Doch grausamerweise war Chris taub wie ein Stein.
Danach explodierte ein Borgkubus. Exponentiell steigt die konstruktive Steamupdateplatform kongruent zum interaktiven gebrabbel. Darum muss sofort die geeignete Gegenmassnahme eingeleitet werden. Nämlich inkompetentes befürworten ignoranter Schuldzuweisungen komplettiert zunehmend das Instandsetzen der psychomanischen, kongruenten Wachstumssteigerungsrate ohne fortschrittliches Hexaglot feingetunetes extreme-Suppen-Rühring. Dies kommt gut.

Kapitel 3:
Ein weiterer Dr.Motte? Nein, Danke! Das muss nicht sein. Dann können Kaktuspenise ja raven! Wobei: Können die Kaktusvaginas implodieren ? Evtl. schon aber nur bei niedrigen Temperaturen und kontinuierlicher, radioaktiver Penetration.

Kapitel 4:
Irgendwie suckt das hier quadratisch nuklear mit dem dauernden "Heul doch" des kann doch optionalerweise auch gecopypasted, defragmentiert und implementiert werden.
Fünfzehnmilliardensiebenhundertzweiundneunzigmillionenfuenfhundertvierzehntausenddreihundertachtzehn Ecken hat mein Hut, trotzdem ist er rund. Omann, Bmann, OB-mann, Schneemann und Milchmän sollten zusammen einkaufen bei Ikea. Sie fanden aber unheimlich viel, deshalb sind alle herumgetanzt. Schließlich passierte ein katastrophales blasphemisches herumgebrülle, damit Wayne seinen Bus bekommen kann, oder vielleicht seinen eigenen Hellbring0r gassiführen durfte.
Bla und Blub wollten moep pimpern, aber diese explodierte.

Währenddessen diese chronologisch durchnumerierten Hyperaktiven Blubbs trallalaten, inspizierte der altruistische Mokkatrinker seine Kaffeemaschine sehr genau und Maddison half dabei aus. Weil niemand sonst spazierengehen will, drehte Chris karusellartig seine qualitativ hochwertige Multi-user-bong herum, immer wieder, bis ein Wirbelsturm entstand. Dieser bewegte sich völlig wirbelnd und kreiselnd auf flüssiger Kohlenstoffbasis mit imaginärer Blubblösung.

Kapitel 5:
"Schluss mit lustig!" oder "Wie war es damals"
Traumatisiert entgegnete Zar dem Schweinestall, was da vor kringelschwänzigen rosa Ferkelchen aufgeführt wurde, entsprach völlig dem krankhaften Verhalten rammelartiger Pavianärsche.
Noch am gleichen Abend cheatete Chris die ganze Zeit, indem er mehrere Wörter gleichzeitig in die Geschichte einfügte, obwohl eigentlich nur eins(!) erlaubt ist. Wayne? dachte sich das komische Spielchen, bis dato hat sowieso der Hellbringer alles allein verzapft.

Kapitel 6:
Wir Necromanten defragmentierten diese Müllbergfestplatte innerhalb von Minuten und gleichen die Auswucherungen, welches Tiere verrückt macht, aus. Am Landungssteg oxidierten fünf hyperaktive Schraubenmuttern durch hydratisierende Gebärmuttern. Heisst Limbo Bimbo? Das könnte demnächst zu Konsequenzen führen, die grässlich für Hell werden. Sein intelligenzquotient tendiert gegen E=mc².
Schröder pullert wie Bernd, aber sitzend. Das kapitalistische China ist blöd, unkreativ, menschenfeindlich und überbevölkert. 120 mal 137 Stuhlgänge später erschien Gustav Gans und kackte auch nochmal herzhaft in sein Anlehn-Gartengerätehaus. Dabei schnitt er sich seinen Kopf ab, was aber nichts zu bedeuten hatte. Sein Brustimplantat wabbelte schrecklich oft synchron zur seismographischen Fettarschinvasion, was unglaublich toll zu dokumentieren war.

Kapitel 7:
Heute springt die Silke haushoch vor die Wand und RAMMT capslocktasten frontal heftig in die Tonne. Dieses Vorhaben könnte dramatische Auswirkungen auf das Sexualleben allergischer Dickichtschlüpfer und frischgeschlüpften Troll-Medizinmänner haben. Ausserdem wollen die Happy-Tree-Friends ebenfalls poppen. Das blöde dabei ist nur, dass keiner mehr zum poppen da ist, folglich muss eine ausgehungerte Crackhure ans Arbeitsamt schreiben und folglich verhungern!

Kapitel 8:
Damals, als die Faultiere gemelkt wurden, war jemand faul. Das Heroin wurde in polygone kopiert und geschreddert, damit das heilige Crack nicht auch noch von dem verteufelten Bush konsumiert wird. So etwas hatte nämlich fatale Diarrhoe bei seinem After Eight Lieferanten und seiner flotten Putzfrau, welche seinen Popo puderte, sowie bei Zar täglichen Hausputz machte. Skandalöserweise hat keine bundesdeutsche Wahlkampfpartei einen Hostage-Rescue-Point, und den Mut endlich mal hart und willkürlich in den Asylbewerberheimen einen Bombenplatz einzurichten.

Kapitel 9:
Bill Gates zog es vor, sich anal seine Windows-95-Oem-Full-Install-Cd einzuverleiben. Verwunderlicherweise bedeutete das keine Warzensau zu stimulieren, sondern seine Darmröhre. Ohne Rücksicht auf Verluste hämmerte Bill Nägel mit dem verklemmten Bla und dem verdatterten Frühstücksei-Soll-Bruchstellen-Verursacher in die Twisted-Pair-Kabel Mischung aus Rauhfaser und Polycarbonat. Endlich hat Odie5 mittels Brechmittel seinen und-wenn-sie-nicht-gestorben-sind-blubb Fimmel abgelegt und dadurch wieder seinen gewaltigen Schn****l aufrichten lassen. Schließlich profitierte jedermann von so einer dicken Mama Miracoli, denn alle hatten großen Hunger "lecker" *rülps*. Mehr für Sneedy's perinatale Wurmfortsätze gibt es morgen live bei 9Aufgezeichnet. Unter "Systemprogramme" findet jeder Wurmfortsatz eine closed Battle.net Datei in übergröße. Kollegialerweise zerbröselt Dennis diese hochkarätigen Illusionen mit seinem Battlefury. Dumm gefickt ist halb geschwängert. All0rdings! "&§$%&§/$&/&", fluchte Achim und zerstörte damit sämtliche Imbalances frigider Analstimulationen der DuSK'ler. Glücklicherweise setzte Kazool seinen Timestop ein, was den Hypernuklearen Nadelstich herausforderte. "Kawabungaa", rief Shredder, aber Splinters "Schleich-Scheich" kam mal wieder ausserhalb der Apokalypse zum grossen Fest Bankett. Dieses nobelpreisverdächtige Schlemmerfestessen endete mit einer Massenschlägerei, alter! Schwede kam wie ein Holländer hinzu. Glückwunsch, wirklich sehr toll eingefädelt, du dämlicher Kraut Klauer!
75% aller Ausserirdischen haben kleine Pi....nochios in spe und wedeln damit im Alterac-Tal rum. Die Schweden saufen extrem viel schwedisches Weihwasser, weil Fressbreter grundsätzlich nicht in lapidaren Zustand geliefert werden.


Kapitel 10:

ATOOOOOM rofl sagte: "Hallo, Wurstfachverkäufer. 268 gramm ohne Haut.
Evtl. auch eine Schweineschwarte vom Rind mit Sahne."

Der Wurstfachverkäufer schüttelt Sauce Hollandaise solange bis andernorts urplötzlich Frau L. aus U. kackt und ausblutet.
Der Benjamin-Franz-Robert-Karl Müllersche hat nAsch0r-teile gepudert
um die rattigen, halbseitig gedreht-frittierten Ruderboote auszuschlachten.
Nur

[ChRiS]

Kapitel 1:
Es war einmal ein Gamer, der es möglicherweise nicht geschafft hätte, sich zu rasieren, bevor sich jemand verletzt und vielleicht umbringt. Zum Glück kam aber ein ausserirdischer Apfelkern und lutschte sämtliche Gehirne bis zuletzt jemand Birnenkerne als rettende Gegenmassnahme in die Schlacht schickte. Wieso Carnifex keine HE benutzen wollte, wusste niemand. Apropos! Morgen wird's richtig wuschig! Weil du nämlich sehr knuddelig und zuckersüss sowie höchst abstossend für Zitronenkerne bist.
Tschakkaaaa sagte der Astronaut und biss sich seinen Hannes fast ohne Geschrei und konzentrierten Alkohol ab. Unmittelbar danach kam ein Nazghul vorbei gestürzt, doch er musste plötzlich fatal kotzen. Giraffen wuchsen wie wild in Sneedys genialem Darmtrakt. LoquÆlfen sind bei Kytrin schlecht im einschmieren von Arschbacken mit Thyransussalben und Ganzkörpermassageöl, deshalb tötet Maddison vorwiegend kolumbianische Strassenkinder mit ihrer faulen Kokosnussbombenschmeissmaschine. Waschechte Plüschtiere sind terminatormässige, nachtaktive Frauenversteher, aber nichtsdestotrotz schleimen die Dinger komatös rum.

Kapitel 2:
"BRUUUUUUUUUAAAAHHHHHHHAAAAAAAAAAAAHAHAHHAHAHAAAAAAAA!", schallte es von da vorne aus dem Fluxkompensator. Doch grausamerweise war Chris taub wie ein Stein.
Danach explodierte ein Borgkubus. Exponentiell steigt die konstruktive Steamupdateplatform kongruent zum interaktiven gebrabbel. Darum muss sofort die geeignete Gegenmassnahme eingeleitet werden. Nämlich inkompetentes befürworten ignoranter Schuldzuweisungen komplettiert zunehmend das Instandsetzen der psychomanischen, kongruenten Wachstumssteigerungsrate ohne fortschrittliches Hexaglot feingetunetes extreme-Suppen-Rühring. Dies kommt gut.

Kapitel 3:
Ein weiterer Dr.Motte? Nein, Danke! Das muss nicht sein. Dann können Kaktuspenise ja raven! Wobei: Können die Kaktusvaginas implodieren ? Evtl. schon aber nur bei niedrigen Temperaturen und kontinuierlicher, radioaktiver Penetration.

Kapitel 4:
Irgendwie suckt das hier quadratisch nuklear mit dem dauernden "Heul doch" des kann doch optionalerweise auch gecopypasted, defragmentiert und implementiert werden.
Fünfzehnmilliardensiebenhundertzweiundneunzigmillionenfuenfhundertvierzehntausenddreihundertachtzehn Ecken hat mein Hut, trotzdem ist er rund. Omann, Bmann, OB-mann, Schneemann und Milchmän sollten zusammen einkaufen bei Ikea. Sie fanden aber unheimlich viel, deshalb sind alle herumgetanzt. Schließlich passierte ein katastrophales blasphemisches herumgebrülle, damit Wayne seinen Bus bekommen kann, oder vielleicht seinen eigenen Hellbring0r gassiführen durfte.
Bla und Blub wollten moep pimpern, aber diese explodierte.

Währenddessen diese chronologisch durchnumerierten Hyperaktiven Blubbs trallalaten, inspizierte der altruistische Mokkatrinker seine Kaffeemaschine sehr genau und Maddison half dabei aus. Weil niemand sonst spazierengehen will, drehte Chris karusellartig seine qualitativ hochwertige Multi-user-bong herum, immer wieder, bis ein Wirbelsturm entstand. Dieser bewegte sich völlig wirbelnd und kreiselnd auf flüssiger Kohlenstoffbasis mit imaginärer Blubblösung.

Kapitel 5:
"Schluss mit lustig!" oder "Wie war es damals"
Traumatisiert entgegnete Zar dem Schweinestall, was da vor kringelschwänzigen rosa Ferkelchen aufgeführt wurde, entsprach völlig dem krankhaften Verhalten rammelartiger Pavianärsche.
Noch am gleichen Abend cheatete Chris die ganze Zeit, indem er mehrere Wörter gleichzeitig in die Geschichte einfügte, obwohl eigentlich nur eins(!) erlaubt ist. Wayne? dachte sich das komische Spielchen, bis dato hat sowieso der Hellbringer alles allein verzapft.

Kapitel 6:
Wir Necromanten defragmentierten diese Müllbergfestplatte innerhalb von Minuten und gleichen die Auswucherungen, welches Tiere verrückt macht, aus. Am Landungssteg oxidierten fünf hyperaktive Schraubenmuttern durch hydratisierende Gebärmuttern. Heisst Limbo Bimbo? Das könnte demnächst zu Konsequenzen führen, die grässlich für Hell werden. Sein intelligenzquotient tendiert gegen E=mc².
Schröder pullert wie Bernd, aber sitzend. Das kapitalistische China ist blöd, unkreativ, menschenfeindlich und überbevölkert. 120 mal 137 Stuhlgänge später erschien Gustav Gans und kackte auch nochmal herzhaft in sein Anlehn-Gartengerätehaus. Dabei schnitt er sich seinen Kopf ab, was aber nichts zu bedeuten hatte. Sein Brustimplantat wabbelte schrecklich oft synchron zur seismographischen Fettarschinvasion, was unglaublich toll zu dokumentieren war.

Kapitel 7:
Heute springt die Silke haushoch vor die Wand und RAMMT capslocktasten frontal heftig in die Tonne. Dieses Vorhaben könnte dramatische Auswirkungen auf das Sexualleben allergischer Dickichtschlüpfer und frischgeschlüpften Troll-Medizinmänner haben. Ausserdem wollen die Happy-Tree-Friends ebenfalls poppen. Das blöde dabei ist nur, dass keiner mehr zum poppen da ist, folglich muss eine ausgehungerte Crackhure ans Arbeitsamt schreiben und folglich verhungern!

Kapitel 8:
Damals, als die Faultiere gemelkt wurden, war jemand faul. Das Heroin wurde in polygone kopiert und geschreddert, damit das heilige Crack nicht auch noch von dem verteufelten Bush konsumiert wird. So etwas hatte nämlich fatale Diarrhoe bei seinem After Eight Lieferanten und seiner flotten Putzfrau, welche seinen Popo puderte, sowie bei Zar täglichen Hausputz machte. Skandalöserweise hat keine bundesdeutsche Wahlkampfpartei einen Hostage-Rescue-Point, und den Mut endlich mal hart und willkürlich in den Asylbewerberheimen einen Bombenplatz einzurichten.

Kapitel 9:
Bill Gates zog es vor, sich anal seine Windows-95-Oem-Full-Install-Cd einzuverleiben. Verwunderlicherweise bedeutete das keine Warzensau zu stimulieren, sondern seine Darmröhre. Ohne Rücksicht auf Verluste hämmerte Bill Nägel mit dem verklemmten Bla und dem verdatterten Frühstücksei-Soll-Bruchstellen-Verursacher in die Twisted-Pair-Kabel Mischung aus Rauhfaser und Polycarbonat. Endlich hat Odie5 mittels Brechmittel seinen und-wenn-sie-nicht-gestorben-sind-blubb Fimmel abgelegt und dadurch wieder seinen gewaltigen Schn****l aufrichten lassen. Schließlich profitierte jedermann von so einer dicken Mama Miracoli, denn alle hatten großen Hunger "lecker" *rülps*. Mehr für Sneedy's perinatale Wurmfortsätze gibt es morgen live bei 9Aufgezeichnet. Unter "Systemprogramme" findet jeder Wurmfortsatz eine closed Battle.net Datei in übergröße. Kollegialerweise zerbröselt Dennis diese hochkarätigen Illusionen mit seinem Battlefury. Dumm gefickt ist halb geschwängert. All0rdings! "&§$%&§/$&/&", fluchte Achim und zerstörte damit sämtliche Imbalances frigider Analstimulationen der DuSK'ler. Glücklicherweise setzte Kazool seinen Timestop ein, was den Hypernuklearen Nadelstich herausforderte. "Kawabungaa", rief Shredder, aber Splinters "Schleich-Scheich" kam mal wieder ausserhalb der Apokalypse zum grossen Fest Bankett. Dieses nobelpreisverdächtige Schlemmerfestessen endete mit einer Massenschlägerei, alter! Schwede kam wie ein Holländer hinzu. Glückwunsch, wirklich sehr toll eingefädelt, du dämlicher Kraut Klauer!
75% aller Ausserirdischen haben kleine Pi....nochios in spe und wedeln damit im Alterac-Tal rum. Die Schweden saufen extrem viel schwedisches Weihwasser, weil Fressbreter grundsätzlich nicht in lapidaren Zustand geliefert werden.


Kapitel 10:

ATOOOOOM rofl sagte: "Hallo, Wurstfachverkäufer. 268 gramm ohne Haut.
Evtl. auch eine Schweineschwarte vom Rind mit Sahne."

Der Wurstfachverkäufer schüttelt Sauce Hollandaise solange bis andernorts urplötzlich Frau L. aus U. kackt und ausblutet.
Der Benjamin-Franz-Robert-Karl Müllersche hat nAsch0r-teile gepudert
um die rattigen, halbseitig gedreht-frittierten Ruderboote auszuschlachten.
Nur Baumbart